经典语录幽默
1、风趣幽默的经典语录
(1)、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
(2)、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
(3)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
(4)、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
(5)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
(6)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
(7)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
(8)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
(9)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
(10)、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
(11)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
(12)、去见你想见的人趁阳光正好趁微风不噪趁他还在趁你未老
(13)、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
(14)、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
(15)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(16)、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
(17)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
(18)、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
(19)、13)漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
(20)、生活就是这样，脚长在自己身上，往前走就对了，直到把向往的风景，变成走过的地方。人无法用同样的自己换一个不一样的未来。
2、熬深夜的经典语录幽默
(1)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
(2)、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
(3)、第一好不相见，如此便可不相恋，第二好不相知，如此便可不相思。
(4)、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
(5)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(6)、你以为酸的感觉是吃醋吗？不是，酸的感觉是没权吃醋。
(7)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
(8)、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
(9)、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
(10)、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
(11)、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
(12)、本人大学生一枚，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了，父亲的，只有三字：打多少？
(13)、你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你
(14)、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
(15)、
(16)、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
(17)、22)人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!后达到人剑合一的境界
(18)、8)贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
(19)、15)眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
(20)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
3、打工心声经典语录幽默
(1)、生活就是这样，在这里失去了，往往会在那里得到回报，就好比，你在这里得到了伤害，却在那个人那里得到了宠爱。
(2)、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常
(3)、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
(4)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(5)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(6)、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
(7)、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
(8)、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
(9)、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
(10)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
(11)、12)你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
(12)、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
(13)、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
(14)、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
(15)、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
(16)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
(17)、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
(18)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(19)、7)看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座一个有正事儿的，永远在交配!
(20)、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
4、一句话经典语录幽默
(1)、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
(2)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(3)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(4)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
(5)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(6)、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
(7)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
(8)、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙
(9)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
(10)、12)漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
(11)、20)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
(12)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
(13)、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
(14)、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
(15)、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
(16)、2)心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
(17)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
(18)、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
(19)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
(20)、2妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5、搞笑经典语录
(1)、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
(2)、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
(3)、18)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
(4)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
(5)、让未来到来，让过去过去。本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
(6)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(7)、当我们是鱼的时候，也会不知道怎么就大水上了，比如你的一个bluff打走了一条鲨鱼；或者A5all-in遇到了人家的KK，但是flop翻出了A，你就赢了。但是这种打法总存在问题，你偷鸡不可能一直偷到，遇到人家有牌你就死了。
(8)、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
(9)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(10)、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
(11)、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。
(12)、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
(13)、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
(14)、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
(15)、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。
(16)、七岁的小男孩是地球上可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
(17)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
(18)、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
(19)、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
(20)、我人生中怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
(1)、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”
(2)、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
(3)、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…
(4)、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
(5)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(6)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
(7)、对于不喝酒的人来说，喝酒的理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
(8)、喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。
(9)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
(10)、17)世界上遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
(11)、教两个班的老师，总是喜欢在一个班说另一个班的坏话
(12)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
(13)、21世界上大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
(14)、5)不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
(15)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
(16)、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
(17)、无耻之徒的高境界是完全意识不到自己无耻。
(18)、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
(19)、聊天经典幽默语句没什么事就不要找我，有事了更不要找我。不吃饱哪有力气减肥啊？
(20)、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”
(1)、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
(2)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
(3)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
(4)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
(5)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
(6)、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
(7)、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
(8)、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
(9)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
(10)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
(11)、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
(12)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(13)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
(14)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(15)、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
(16)、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
(17)、他说，她还没有一米所以吵架了，我就必须先低头。。
(18)、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
(19)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(20)、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中
(1)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
(2)、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
(3)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
(4)、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。
(5)、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
(6)、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
(7)、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
(8)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(9)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。