搞笑语段100字左右
1、搞笑语段100字左右小学生
(1)、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
(2)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
(3)、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
(4)、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
(5)、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
(6)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
(7)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
(8)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
(9)、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
(10)、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
(11)、今天在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”爸，你想干啥?
(12)、梦想是一个天真的词，实现梦想是个残酷的词。
(13)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
(14)、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
(15)、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
(16)、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
(17)、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
(18)、后来，我们都外出求学，对表姨的情况就不甚了解了。直到前些年，妈妈在海南给妹妹带孩子，我去海南那一段时间，发现表姨和妈妈联系很频繁，而且每次打电话都很神秘。
(19)、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
(20)、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
2、搞笑段子100字左右
(1)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
(2)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(3)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(4)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(5)、我也不是非你不可，你也不是非我不可，真是一场误会。
(6)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
(7)、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
(8)、我说过要你过的幸福快乐，那就让我当失恋的主角。
(9)、当你感到悲哀痛苦时，好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
(10)、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
(11)、如同在这陌生的城市，我看到阳光落后，满尽的沧桑。
(12)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
(13)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(14)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
(15)、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
(16)、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
(17)、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
(18)、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
(19)、为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
(20)、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
3、搞笑一段话100字左右
(1)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(2)、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
(3)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
(4)、昨天下了雨，今天刮了风，明天太阳就出来了。
(5)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
(6)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
(7)、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
(8)、世界上悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
(9)、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
(10)、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
(11)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
(12)、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
(13)、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
(14)、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
(15)、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
(16)、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
(17)、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了初的自己。
(18)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
(19)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
(20)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4、搞笑语段100字左右摘抄
(1)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
(2)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
(3)、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
(4)、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
(5)、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
(6)、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
(7)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
(8)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
(9)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
(10)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(11)、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
(12)、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
(13)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
(14)、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
(15)、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这是真挚的关怀。
(16)、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
(17)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
(18)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院调节呢！
(19)、班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。
(20)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
5、搞笑的语段100字左右
(1)、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
(2)、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
(3)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
(4)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
(5)、受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
(6)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
(7)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和枪的区别。
(8)、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
(9)、是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
(10)、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
(11)、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
(12)、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
(13)、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我爱开什么，我爱开玩笑。
(14)、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
(15)、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
(16)、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
(17)、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
(18)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
(19)、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
(20)、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
(1)、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……
(2)、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
(3)、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
(4)、人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。
(5)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
(6)、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
(7)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
(8)、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
(9)、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
(10)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
(11)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
(12)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
(13)、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
(14)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。