搞笑笑话大全乐翻天
1、笑翻天的笑话
(1)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
(2)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
(3)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
(4)、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
(5)、今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”
(6)、古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧!我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗?是否甚么愿望都可实现?」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧9小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题!那后一个......
(7)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
(8)、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...
(9)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
(10)、“什么这样说，是我的过错了，再说你开了5年的车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”
(11)、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
(12)、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
(13)、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
(14)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(15)、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
(16)、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
(17)、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了!”
(18)、前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？
(19)、助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝?”
(20)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
2、笑话大全超级搞笑
(1)、小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
(2)、后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是卑鄙的一个！”
(3)、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里好玩。
(4)、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。
(5)、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
(6)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(7)、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
(8)、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
(9)、发型师说“这好办呀!”，然后他很快剃了个光头。
(10)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(11)、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
(12)、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
(13)、跑在前面的两个人，终于在后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。
(14)、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
(15)、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”
(16)、由尼古拉斯·凯奇、肖恩·康纳利、艾德·哈里斯等主演的动作惊悚片
(17)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
(18)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
(19)、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
(20)、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
3、笑话大全搞笑的
(1)、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁得不行！于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。
(2)、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
(3)、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
(4)、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
(5)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
(6)、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...
(7)、由于该片太成功了，接着又拍了《大话西游2：大圣娶妻》(2014年上映)。这部片子让一些《西游记》迷们看的时候很有意见，表示对古典名著和西游文化不能这么戏说，不是很赞同。其实，喜剧艺术就是要夸张甚至恶搞，甚至超越一些文艺上的清规戒律，才好看。允许孙悟空到天宫闹翻天，就不允许周星驰在喜剧界闹一闹？
(8)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(9)、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个?”
(10)、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
(11)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
(12)、(版权原作者所有，如有侵犯请及时联系我们)
(13)、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
(14)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
(15)、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。
(16)、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
(17)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
(18)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
(19)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
(20)、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
4、笑话大全乐翻天爆笑
(1)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
(2)、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”
(3)、第一个：极限挑战，孙红雷，黄渤，黄磊，张艺兴，罗志祥，王迅等人的综艺，笑点是不用怀疑的，每一个镜头，都有笑点。也有兄弟情义，嘉宾和导演都被这六人变着方式玩。很好看的。
(4)、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
(5)、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
(6)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
(7)、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
(8)、无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗?貌似老拿兔子说事，hoho。某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆老班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!兔子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?两分钟的寂静之后……老班：因为你们是差学生!兔子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!五分钟的寂静之后……老班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的话，这仗照样打不赢!......
(9)、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
(10)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
(11)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
(12)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(13)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(14)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
(15)、“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!”
(16)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
(17)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
(18)、我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
(19)、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
(20)、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”
5、搞笑笑话大全乐翻天视频
(1)、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
(2)、于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
(3)、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
(4)、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”
(5)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
(6)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
(7)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
(8)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(9)、儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
(10)、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
(11)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，紧要快！！
(12)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
(13)、第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……
(14)、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
(15)、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
(16)、“课文里学过的伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
(17)、Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
(18)、上学时老师问我们长大后想做什么。有的同学回答长大了想当老师，有的同学回答想当科学家，二货同桌说：我长大后想当杀手。多年以后，同桌的愿望实现了，成为了一家屠宰场的工人。
(19)、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
(20)、由加雷斯·埃文斯执导，:伊科·乌艾斯 、朱莉·埃斯特尔主演的动作片
(1)、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
(2)、关于难产为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议mm可以货比三家……发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗我：按照屁股式的码号选择就好了买家：?......
(3)、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
(4)、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
(5)、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
(6)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(7)、0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
(8)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
(9)、爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。
(10)、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
(11)、呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
(12)、脑洞大开般的动作戏是本片大亮点，汽车追逐战、直升飞机翻转、巷子枪战、远距离狙击……那些动作片的经典元素，一个都没漏掉，场面设计得很精致而且有层次感，该片与众不同的叙事方法更是让人拍案称奇《暴力街区》
(13)、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
(14)、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
(15)、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
(16)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(17)、 吐槽大会，是一个神奇的存在，而且到现在也已经三季了，他是一个搞笑类的节目，总是能引起你自己的开怀大笑，这种大笑是不分场合的，也是你自己不好控制的，这就是这个网络综艺节目的魅力所在，你就这样在不知不觉中被它所折服，让你深深地爱上这个网络综艺节目。这个网络综艺节目的形式十分的简单，但是对嘉宾的表演能力，需要能力的全部把控是否到位。看是自我感觉良好，去不知一些都需要文学功底的，希望这个节目越来越好。
(18)、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
(19)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
(20)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
(1)、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
(2)、“不是啦！”那人边笑边说，“本来要坐火车的是我，而不是他们，他们只是来送站的。”
(3)、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
(4)、2019-08-2422:10:00·好句子迷
(5)、拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的!”
(6)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(7)、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
(8)、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
(9)、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
(10)、 明星大侦探：明星大侦探已经有好几部了，每一部我都强推！这是一部烧脑的推理案件的明星侦探节目。悬疑中又搞笑，每次看都会捧腹大笑。
(11)、爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。
(12)、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……
(13)、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
(14)、高速公路行车怕的是什么？是停车！公交车上坐车怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走怕的是什么？是缺水！我怕的是什么？是你收到短信不回！
(15)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 100个好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
(16)、第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”
(17)、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
(18)、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)
(19)、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
(20)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
(1)、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”