能笑死人的搞笑段子(篇一)
1、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
2、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
3、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
4、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
5、镰刀刮丝瓜——路数很多
6、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
7、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。
8、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
9、5)晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆!
10、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
11、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……
12、童子五六人，有时候承诺的话说出来显得那么有意义。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
15、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
16、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！
17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。那女的上来又是亲又是脱的。朋友说：怎么样？我说：我先下去买盒套套……朋友说：后爽翻了了吧！我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……
19、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！
20、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，。
能笑死人的搞笑段子(篇二)
1、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
2、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
3、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
4、小时候,我们都特么喜欢吹气球,有一次,在妈妈房间发现了一个tt,就和弟弟装水来玩,至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。
5、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
6、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
7、钱不是问题，问题是没钱!
8、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。
9、18)你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!
10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
11、霍元甲减肥之后变成了啥？
12、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
13、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
14、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生不用指教了，都听你的。
15、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
16、喝酒吗同归于尽的那种喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇二)朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
17、33)我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了~
18、16)如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活!因为～～砸傻叻!
19、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
20、炒货虽不少，更没有办法去接受新的恋情。
能笑死人的搞笑段子(篇三)
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
2、想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。
3、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
4、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
5、基层干部不喝酒，一点期望也没有。
6、大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。
7、容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作饿身重。。。
8、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。
9、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。
10、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
11、朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。
12、生活所迫，搞个男人回家一起搭伙过日子。
13、飞机上作爱——空“钟”
14、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
15、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
17、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
18、一个要问：灯泡的登记号是多少？
19、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
20、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
能笑死人的搞笑段子(篇四)
1、一半明媚，一半阴霾，这就是人生。
2、指屁吹灯——没有希望
3、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
4、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了
5、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~
6、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。......
7、寡妇睡觉——上头没人
8、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
9、同性恋性交——开后门
10、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。
11、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
12、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆"
13、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
14、人在江湖走，哪能不喝酒。
15、突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：
16、你们不是有救火车吗？！
17、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
18、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。
19、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。
20、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”
能笑死人的搞笑段子(篇五)
1、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
2、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色
3、收获大猪蹄子一枚！
4、17)一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!
5、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
6、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
7、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
8、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
9、早上公司总经理开会，说：“人到齐了，下面我来说两句，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲”！！说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！
10、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……
11、A：电视里说明天局部有雨。
12、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
13、跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。
14、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
15、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
16、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
17、擦粉进棺材——死要面子
18、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
19、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
20、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则多不超过二十岁!那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？......