经典搞笑段子精选(第一篇)
1、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
4、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
5、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
6、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、第十个太阳赶紧逃跑，边跑边自言自语:“我靠，我倒是想偷看，只恨自己是个近视眼！”
8、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
9、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
10、近义词道貌岸然不苟言笑
11、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
12、太阳十兄弟围在一起，往人间俯视。
13、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
14、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
15、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
16、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
17、秀发去无踪,头屑更出众。
18、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
19、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
20、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
经典搞笑段子精选(第二篇)
1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！
2、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
4、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
5、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
6、经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。
7、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”
8、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
9、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。
10、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
11、虽不安分，也该守己。
12、甲：这条狗为什么一直跟着你？
13、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
14、等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……
15、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
16、实在太牛了，太经典了……老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，..
17、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
18、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
19、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
20、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
经典搞笑段子精选(第三篇)
1、你长的好象车祸现场。
2、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
3、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
4、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
5、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：寻找一个有妹纸的座位；递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"；如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
6、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
7、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
8、看别人不顺眼，是自己的修养不够
9、不想秀恩爱，我怕死得快!
10、不笑运气差，一笑脸就大。
11、亲爱的朋友，你笑了吗？发给大家也乐一乐
12、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
13、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
14、女的：“知道呀，单身狗。”
15、老公说:葡萄是酸性，刺激胃，你吃点辣椒酸碱调和一下就好了。
16、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。
17、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
18、星星知我心，银行知我金。
19、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
20、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
经典搞笑段子精选(第四篇)
1、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
2、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
3、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。
4、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
5、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
6、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
7、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
8、新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界普遍的妇科病。
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、你没发现到其实3不见了，
11、近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
12、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
13、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
14、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印?”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行!”
15、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
16、长得好看就是高人一等?
17、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
18、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
19、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
20、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。
经典搞笑段子精选(第五篇)
1、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
2、我认为我颓废，原来我报废了!
3、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
4、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
5、如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……。
6、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
7、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
8、你在浪费时间读这个东西，
9、大哥，你这手速是没毛病，但是智商好像有点着急啊。你在哪？我过来陪你玩。
10、你笑了，觉得自己很傻B，
11、欢迎点赞、评论、收藏、加关注！
12、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
13、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
14、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
15、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
16、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”
17、第一批90后招谁惹谁了？上小学的时候是温室里的花朵，初中的时候是烂泥扶不上墙，高中是垮掉的一代，大学是毕业就失业，好不容易熬到工作了，又说我们秃了、垮了、离婚、出家、老了。。。
18、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
19、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
20、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!