20条十大经典笑话
1、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
2、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
3、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。
4、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
5、阿凡提嗖嗖几刀，就把阿訇的两道眉毛刮了下来，送到了他手里，并高声地说：“要就给你!”
6、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
7、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
8、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
9、孩子再修改为:"夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……"
10、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
11、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，大优点是什么?”
12、店员：彬彬有礼的说，可您不咬人，对吗?
13、一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
14、被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
17、神医近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。调节方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！.....
18、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
19、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
20、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
40条十大经典笑话
1、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
2、某甲在上课睡觉…被老师发现
3、 她恨铁不成钢，春节回家，
4、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
5、 小女孩打开抽屉，
6、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
7、小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……
8、董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。
9、去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？
10、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
11、我对他喊：“把头缩进去。”
12、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”
13、 上次爸爸把名字签在上面了。
14、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
16、一位妇女抱着爱犬去理发，理玩付钱时说要100元。
17、第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
18、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
19、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候不划算!
20、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
60条十大经典笑话
1、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
2、“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
3、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
4、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
5、乙：“死于头颅破裂。”
6、猜中了开始没猜中结局。。
7、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
8、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
9、美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
10、“今天是你家主人请客吗？”
11、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
14、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
15、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
16、同桌没休息过来，上课时睡觉。
17、 “傻孩子!”女人抱住小女孩。
18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19、A:仨。一个证明存在性，一个证明性，第三个推导出一种非构建算法来实现它。
20、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
80条十大经典笑话
1、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
2、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
3、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
4、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
5、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
6、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”
7、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
8、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
9、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……
10、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
11、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
12、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
13、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
14、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
15、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
16、“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
17、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
18、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
19、 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
20、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
100条十大经典笑话
1、老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3、今天路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。
4、阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
6、我连忙上前去询问A的病情
7、委托人：“这不太贵了吗？”
8、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
9、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
10、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
11、妇女：我本人理发也只需50元啊?
12、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：
13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
14、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
15、一个家长找到老师，说他的孩子近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
16、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
17、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
18、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
19、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
20、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”