二十句全国好笑的笑话合集
1、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
2、儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！
3、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
4、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？
5、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
6、老板：“你手小，小蛋糕拿着方便。”
7、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
8、女教师感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……
9、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
10、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到大，忘了调回来……
11、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
12、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
13、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
14、河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!
15、小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
16、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
17、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?”
20、侍者：“那上面带剧照。”
四十句全国好笑的笑话合集
1、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
2、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
3、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
4、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
5、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
6、值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。
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8、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
9、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
10、一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
11、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
12、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
13、你和孙悟空是怎样认识的？”
14、到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
16、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
17、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……
18、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
19、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
20、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
六十句全国好笑的笑话合集
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
2、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
3、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
4、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
5、是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”
6、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
7、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
8、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
9、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
10、儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？
11、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
13、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
14、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
15、教练问：“为什么呢？”
16、他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。
17、林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
18、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
19、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
20、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
八十句全国好笑的笑话合集
1、史上好笑的笑话一：
2、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
3、老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”
4、一时没听懂问了句什么意思?
5、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我不缺的为什么是：不缺肉~~~！
6、主治医生问他：谁说的?
7、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
8、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
9、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
10、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
11、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
12、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
13、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
14、德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
15、搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
17、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
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19、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
20、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
一百句全国好笑的笑话合集
1、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
2、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
3、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
4、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
5、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”
6、倒是和瞎子阿炳挺像。“
7、骗子多了，傻子都明显不够用了。
8、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
9、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
10、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
11、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
12、尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
13、今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。
14、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
15、等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院！
16、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
17、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
18、老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
19、人们终选出来好笑的笑话是这个：
20、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。