20条让人笑喷的十大经典笑话
1、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。
2、小B崽子，坏心眼子，吃完饺子，扣P眼子
3、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
4、“当然要，这还用问!”阿訇说。
5、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到大，你一上去它就变这么慢……”
6、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
7、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的`同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
8、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
9、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
10、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
11、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
12、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
13、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
14、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
15、老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
16、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
17、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
18、女人的通病，别换季换季没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
19、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
20、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。
40条让人笑喷的十大经典笑话
1、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
2、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
4、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
5、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
6、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
7、有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
8、老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿!老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑!
9、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
10、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
11、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
12、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
13、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
14、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
15、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
16、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
17、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!”
18、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
19、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
20、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
60条让人笑喷的十大经典笑话
1、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿
2、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
5、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”
6、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
7、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
8、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
9、A:仨。一个证明存在性，一个证明性，第三个推导出一种非构建算法来实现它。
10、男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”
11、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?
12、我吃我的零食，我长我的肉，管你什么事，你是嫉妒，还是羡慕。
13、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
14、笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。篇一：笑喷人的经典冷笑话A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?
15、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
16、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
17、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
18、老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
19、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
20、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
80条让人笑喷的十大经典笑话
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
3、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
4、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
5、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。
6、第主管结婚不随礼的人。
7、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
8、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。
9、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”
10、这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
11、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
12、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸
14、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。
15、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
16、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!
17、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
18、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
19、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
20、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
100条让人笑喷的十大经典笑话
1、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
2、小时候怕的梦是梦到自己找厕所，可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
3、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
4、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。
6、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
7、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8、『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
9、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
10、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿好做乔峰，出来混还得韦小宝!
11、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定
12、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
13、深夜，一公交车后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车
14、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。;迟到。
15、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
16、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
17、男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
18、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。
19、主动约你出去吃饭的陌生女性，是酒托。
20、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……