20段小学生笑话大全爆笑100条汇总
1、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
2、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个pol.ice给拦了，为什么?答案：police要坐出租
3、身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
4、gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
5、我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊，”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”
6、“那，你看舅妈头上的是什么？”
7、“有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！”
8、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”
9、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
10、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
11、“东凯二小有这样的校长光荣，知道为什么吗？因为我们校长高大的帅，帅的不要不要，帅的说不出口，我们的马老师也美，漂亮。”
12、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！
13、乐乐认真地回答：“因为这样才能睡得香啊！”
14、男土也高兴：“没想到买个房子，还送一老婆，而且钱还在。
15、爸爸回，妈妈：“说吧”!
16、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢www.sIandIAN.com！”
17、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子
18、“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
19、老爸发工资了心情好，准备带着全家出去玩。我开开心心地打扮，捣鼓了半天，后选了一个当下潮流的小碎花裙子，对着镜子美美地照了半天，信心满满地走出房门，在老爸面前转了一圈。老爹脸色都变了，我内心偷笑:“被你闺女的美貌征服了吧？”结果他来了一句:“额滴神啊！这哪来的村姑？”爸，就你这张嘴，我妈看上你真是奇迹！
20、同学在门内讓：“你怎么还不进来？
40段小学生笑话大全爆笑100条汇总
1、儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”
2、1：有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物
3、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
4、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”
5、欲露相思未敢先(歌曲名)——答案：迟来的爱
6、“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
7、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
8、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
9、"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
10、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。
11、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
12、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
13、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
14、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。
15、“非但没丢，还多出十几件呢！”
16、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
17、然后，小红说：“哦，那借给你吧”
18、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
19、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
20、第三天，小兔子又来了，问：“有胡萝卜的吗?"老板说"你再问就把你舌头剪掉！”
60段小学生笑话大全爆笑100条汇总
1、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
2、出国留学了两年，回来后我就到酒吧当服务员。每个礼拜，老板都会给我们开一次会，他在台上演讲，一讲就是半个小时。他在说话的时候经常带一句：“是不是，对不对。”那次我发现工资不对便去找他，老板微笑着说：“你的底薪是2100是不是？”我点了点头，老板：“那我工资应该给你2100对不对？”我：“对什么对，我还有全勤奖和奖金呢！”
3、妈妈又开始了她的狮子吼，大声喊道：“你作业写完了吗？”
4、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
5、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
6、小朋友写: 我今天考十分。
7、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。
8、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
9、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
10、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
11、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。
12、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
13、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
14、小明：「是不是不用还了」
15、知道高考为什么在6月8号吗？意思是：录取吧。
16、在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“碍…”
17、经典有趣的幽默笑话大全
18、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
19、早上去买早餐时，只有我和另外一个阿伯。我点了一个培根蛋饼和一个茶叶蛋，一份热狗，一大杯冰豆浆。老板娘低头喊：“帅哥你的180元，阿伯你的35元。”结果旁边那位阿伯付了180元，头也不回地走了？！
20、15：拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂
80段小学生笑话大全爆笑100条汇总
1、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
2、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。
3、在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。
4、“好的，那就生吧，记得生个好看一点的”
5、老板：“那么还有坏消息呢？”
6、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往先烂掉。你以后少喝点吧!”
7、“怎么会呢？你别胡说。”
8、猴子付厌什么线?答案：平行线，没有相交(香蕉)
9、小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”
10、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。
11、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”
12、犯人收到妻子来信：“你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。”犯人回信：“千万別翻地，地里埋着枪。”一月后妻子回信：“警察来了4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？”犯人回信：“没关系，你赶紧种地吧！其它忙我也帮不上了！”
13、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！
14、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
15、一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘，什么媚眼啊！兰花指啊！紧身裤啊！这些都不是重点，一次，聊得差不多的时候，拿出了必杀技当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆！”那姑娘的脸一阵抽搐。
16、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。
17、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
18、➤女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
19、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。
20、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
100段小学生笑话大全爆笑100条汇总
1、妈妈：大王叫你好好学习，不然有你受的！
2、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
3、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
4、我：尼玛这是松树林！！！
5、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
6、老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那......
7、什么帽不能戴?答案：螺帽
8、“她为了保持身材，每天饭菜吃的很少”
9、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
10、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
11、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
12、学生：那你还给我们发情侣装。
13、现在的小孩跟以前大不一样了
14、第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
15、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
16、小明总是喜欢把家里闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?答案：修理小明
17、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
18、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
19、看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”
20、女儿：“我不喜欢吃鱼。”