二十句有哪些笑话大全爆笑合集
1、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
2、我想都没想直接答：“二婚！”
3、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
5、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
6、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
7、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
8、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
9、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
10、你和孙悟空是怎样认识的？”
11、同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
12、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
13、司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……
14、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。
15、老公赶紧答应道：“没问题！”
16、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
17、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
18、原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。三分钟笑话篇5某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分批地逃跑。”
19、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
20、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
四十句有哪些笑话大全爆笑合集
1、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
2、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
3、偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
4、某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
5、森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。
6、丈夫总是对自己的行踪交代不清楚，妻子觉得他外边有女人，可是自己又没办法查出更多的东西，于是就请了私家侦探帮忙调查。那天侦探来汇报工作。“近，你老公总是出现在美容院、舞厅、酒吧等地。”妻子生气：“果然他有不可告人的事情，他和哪个女人在一起?”侦探：“他没和女人在一起，只是在跟踪你。”
7、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
8、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
9、篇一：幽默笑话大全爆笑笑死人
10、如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
11、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
12、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
13、"别管我，快去网吧抢机子!"
14、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
15、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”
16、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
17、我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
18、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
19、12算命的：“你的婚姻线就如同天an门”
20、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
六十句有哪些笑话大全爆笑合集
1、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"
2、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
3、“反正活不了几天了。”
4、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"
5、比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
6、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
7、鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”
8、每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
9、男青年怒了：“我哪里不良？”
10、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
11、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
12、不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"
13、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
14、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：
15、搞基的世界就是这样来滴。
16、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
17、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
18、大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
19、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
20、过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！
八十句有哪些笑话大全爆笑合集
1、西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”
2、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
3、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
4、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
5、三十好几的他就是交不到女朋友，无奈之下找了个算命的“大师您给我相相面，我这交不到女朋友是不是因为犯了哪，克了什么”算命的端详了一下他的脸“不不不，你什么也没克，就是单纯的丑”
6、一个妹子问我SY是什么意思。
7、司机说：不能带宠物上车。
8、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
9、他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
10、然后开始念题目，说，“现在开。。。
11、初中文艺晚会，抢答题环节
12、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
13、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”
16、所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
17、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
18、22现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；
19、学生看了半天说：“白色。”
20、学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
一百句有哪些笑话大全爆笑合集
1、女孩说“生产队里的大家也有份的！”
2、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"
3、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。
4、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”
5、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
6、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
7、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
8、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
9、美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
10、每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
11、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
12、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
13、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
14、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
15、老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？
16、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。
17、连个地缝都找不到啊！！！
18、丈夫说：“死不瞑目。”
19、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
20、我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”