二十句经典笑话100个精选
1、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
2、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
3、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
4、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
5、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
6、001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
7、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
8、林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
10、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
11、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
12、这是高考结束后记者随机采访的一名考生，这名考生说他看到一个女生愁眉不展，便上前安慰，结果给安慰哭了！这小姑娘本来就没答好，这哪里是安慰，这简直是给自己秀了一下智商另外在往人身体上撒盐啊！更何况还是小姑娘。小伙子，你这么直男，看样子以后月老就算给你牵钢筋都得给掰折了......
13、同桌又站起:“老师，我不会……..”
14、某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
15、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
16、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
17、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
18、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个不好?==>橡皮擦(橡皮差)
19、016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
20、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
四十句经典笑话100个精选
1、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
2、算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
3、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
4、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
5、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
6、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
7、052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
8、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
9、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
10、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
11、男的说:如果我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。
12、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
13、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
14、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
15、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
16、24K纯爷们!纯的!
17、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
18、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
19、11：提问：布和纸怕什么?
20、27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
六十句经典笑话100个精选
1、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
2、026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
3、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
4、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？
5、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
6、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
7、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
8、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
9、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
10、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
11、``Q：这句话是什么?
12、030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
13、你还不知道啃骨头呢！”
14、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
15、停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
16、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
17、丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
18、058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
19、093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
20、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
八十句经典笑话100个精选
1、100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
2、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
3、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
4、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、看到一收款员在很认真数一堆硬币
7、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
8、让房价涨的再猛烈一些吧!
9、换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
10、小白兔：太好了！给我来两个！
11、19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
12、老师听了，连连点头说：“你这两句话，说得还算有点水平。”马屁精告别了老师，出来就对别人说道：“我本来准备了一百顶‘高帽’，现在只剩下九十九顶了。”
13、人生，让房贷废了；电视剧，让广告废了；胃，让酒废了；景点，让黄金周废了；学生，让网络废了；我，让不理睬得人废了！！
14、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
15、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？
16、他问师傅：“包裹里是啥”
17、那，你回去吧，包你满意。
18、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
19、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
20、那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
一百句经典笑话100个精选
1、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
2、男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
3、天已亮，鸡刚叫，打鼾的你还睡觉！再不起来，就要打屁屁！什么，你还睡，看来我要使杀手锏了！～～～关门，放狗！！！
4、飞行员：“我大约8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
5、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
6、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
7、这老乡颤颤競競地对他说：
8、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
9、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
10、049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
11、后来A就说，好无聊,我好想去打B。
12、什么鸡没有翅膀?==>田鸡
13、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
14、矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！
15、旅客：“好的，我要牛和。”
16、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
17、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
18、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
19、089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
20、80：为什么小狗越变越小?