20字短笑话笑掉大牙(Ⅰ)
1、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
2、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
3、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
4、我弟上班忙，让我帮他代收快递。问他是什么他也不说，还神神秘秘叫我别拆开。于是我就威胁他，我说：“你是不是买好吃的了？不告诉我就不给你了。”他着急了，连忙说道：“姐，那不是什么好吃的。就是一个杯子而已，你要吃啥我给你买。”都说好奇心害死猫，自从拆了他快递后。我们快一个星期没说话，看见了都躲着走。
5、早上着急上学，赶紧穿上了衣服吃早点准备奔赴学校，老妈看到我的脚，“你袜子穿错了!”我赶紧回去换了袜子之后就上学去了。晚上回来的时候才发现我又穿错了!
6、刚结婚时，媳妇问我，你做饭好吃吗？我说会一点点，然后我去做饭。结婚一年，媳妇说我，你做饭还不错啊！我说马马虎虎了，然后我去做饭。结婚五年，媳妇说，我太崇拜你了，你做饭太好吃了！我一听，马上做饭去。直到今天，听到媳妇和闺蜜说，老公有时就要夸一夸，哄一哄，你看我那老公，还不是让我哄得服服帖帖，他现在一下班就马上做饭去！
7、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫耀口香糖的泡泡的，一旦吹起泡泡来，他们的日子也就没嚼头了。;笑掉大牙的幽默笑话
8、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
9、事后老总感慨，甘肃人不得了啊！
10、儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”
11、李世济视频伴奏《三娘教子》选段：王春娥坐草堂自思自叹
12、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13、熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？
14、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
15、同事A：那你怎么回答的?
16、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
17、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
18、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
19、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做呢！”
20、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
20字短笑话笑掉大牙(Ⅱ)
1、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”
2、员工想改良工作环境，老板会认为员工贪图享受;
3、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
4、散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了！机构代理:我们明年应该吃另一面了。
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
6、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
7、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
8、同事看到我钱包里老婆的照片夸我真是个好男人，可是他不知道我这么做不是为了别的，就是提醒自己自己的钱到底是怎么没的!
9、有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。
10、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊!
11、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
12、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。
13、笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
15、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
16、“金钱不是的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个穷的名字叫“”的人。
17、老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
18、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
19、小伙：我就是我们家乡的特产啊……
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20字短笑话笑掉大牙(Ⅲ)
1、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
2、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
3、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？
4、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
5、迟小秋演唱的《红云岗》选段：点着了炉中火
6、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？我……
7、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
8、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
9、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
10、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
11、我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。
12、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
13、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
14、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
15、同学A：效果怎么样?我让我妈也给我买点。
16、康万生兰文云演唱的《遇皇后》《打龙袍》
17、从开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、兔子说：窝边草一根也没动，不正好证明我的廉洁自律么？
19、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”
20、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
20字短笑话笑掉大牙(Ⅳ)
1、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……
2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
3、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
4、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
5、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
6、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
8、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
9、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
10、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
12、(纪录片)中国戏曲瑰宝
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
14、老公：哈哈，其实我早就准备好了。
15、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
16、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
17、笑掉大牙的幽默笑话大全
18、经典搞笑美女糗事笑话，在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
19、“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”
20、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。
20字短笑话笑掉大牙(Ⅴ)
1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
2、屋不在大, 别墅则行。
3、即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！
4、迟小秋视频伴奏《红云岗》点着了炉中火
5、小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
7、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
8、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
9、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
10、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
13、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
14、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边近的人赔钱。
15、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
16、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
17、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：
18、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？佳解释是：在线才能聊天。
19、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”
20、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”