二十条精选1000个笑死人的笑话
1、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。
2、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
3、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
4、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
5、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
6、汇聚KTV、酒吧、酒庄、慢摇吧、咖啡厅、足浴、儿童乐园、美容SPA、中医养身理疗、瑜伽、健身馆、大型游艺中心等。
7、我连忙上前去询问A的病情
8、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
9、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
10、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
11、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
12、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
13、说个同学父母的。
14、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
15、为了更好的离婚我们结婚吧
16、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
17、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。
18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
19、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
20、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
四十条精选1000个笑死人的笑话
1、小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？”小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”
2、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
3、上高中的时候，搞笑的一件事情
4、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
5、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”
6、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
7、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
8、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
9、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
10、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
11、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
12、我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
13、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
14、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
15、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
16、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
17、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
18、小时候常常捣蛋，不学无术是坏蛋；懵懂无知是毛蛋，希望有漂亮脸蛋；脸型像标准鸭蛋，不是倒把的鹅蛋；皮肤像剥皮鸡蛋，不是腌的茶叶蛋；轻松无聊就扯淡，喜欢自由就滚蛋；不管你是神马蛋，后都是要完蛋！
19、固原游客集散中心：
20、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
六十条精选1000个笑死人的笑话
1、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
2、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
3、老师见到，“睡觉的那个同学，
4、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
5、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
6、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
7、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
8、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
9、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。
10、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
11、成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
12、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
13、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
14、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
15、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
16、乞丐：能不能给我一百块钱？
17、钥匙说：“因为我了解他的心。”
18、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
19、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!
20、妈妈说:人好不要错过两种东西、后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着后一班车到爱我的人身边、
八十条精选1000个笑死人的笑话
1、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
2、学长：好的，以后你做我家保姆!
3、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
4、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选
5、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
6、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。
7、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
8、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
9、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。
10、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
11、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
12、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
13、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
14、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
15、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
16、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
17、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
18、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
19、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
20、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
一百条精选1000个笑死人的笑话
1、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
2、路人：我只有八十块钱。
3、＿＿老师一回头语文老师一回头，此地空余黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；体育老师一回头，学生跑步喊加油；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；生物老师一回头，试管婴儿水中游；全体老师一回头，世界人民没自由。sb的一天一天都是sb。早上学生背着sb(书包)上学，大人去sb(上班)。中午新闻在sb(散播)，点菜说sb(随便)。吃饱后去sb(散步)，上微博写sb(随笔)。采纳吧采纳吧采纳吧采纳吧采纳吧采纳吧采纳吧采纳吧
4、希望拥有别人拥有的东西，当你拥有了却不能像别人那样开心。别人拥有的不一定你也要拥有，可能是不适合你，毕竟那是别人的。你和别人不一样。每天为你分享搞笑段子，为你扫去烦恼，搞笑，我们是认真的。
5、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
6、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
7、就这样两天一换的…网上火的。
8、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、
9、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
10、妈妈问女儿：“宝贝，假如你一个人走丢了，找不到回家的路，该怎么办呀？”女儿挠了挠头，说：“我有办法！”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：“土地老儿，你给我出来！”我哥长得高大，一米九找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口晒太阳，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，她冲着我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去呀？”这两个还行吧。总之，到现在没有能笑死人的笑话吧，他们怕犯法~
11、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
12、球形也是一种身材!
13、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
14、曾经一个女的去公厕。上厕所。没带纸。拿出10块的纸币。敲隔壁的门。。问。你有没有多的纸。。隔壁的姑娘说没有。。然后又问。你有没有。零钱。。。女孩说有。。之后。女孩把10块纸币。给了女孩。。，结果。隔壁的女孩。给了她10个1块的。硬币。。。。纯手打。求采纳。。。
15、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
16、你快回来，我一人忽悠不来!
17、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
18、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
19、半小时后，我把头伸出窗外。
20、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”