经典签名一句话搞笑
1、20)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
2、游戏和女友大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！(经典签名一句话搞笑)。
3、英国医学杂志发表的研究显示:快乐情绪的影响，可远达三层外的人际关系。认识快乐的人，会让你变快乐的几率增加3%，认识有快乐朋友的人会增加8% 。
4、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
5、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。(经典签名一句话搞笑)。
6、17)你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
7、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
8、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
9、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，就是在委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
10、一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间
11、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
12、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
13、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
14、25)虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。
15、勃起不是的，但不能勃起却是万万都不能的！
16、阳春三月，我们兴高采烈参加了学校组织的春游。
17、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
18、心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。
19、15)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
20、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
22、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。
23、2)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
24、 努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
25、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
26、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
27、若果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺
28、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
29、秋天，草坪上的草渐渐枯黄，天空中的大雁兴高采烈地唱着歌儿向南方飞去。环保工人把飘落的树叶扫出草坪，保持草坪的洁静。
30、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!
31、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
32、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
33、4)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
34、18)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
35、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
36、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
37、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
38、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
39、(真麻烦内些肥猪流们了整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么)
40、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!
41、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
42、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
43、文字综合自网络。我们注重分享快乐，如有版权异议请告知，我们会立即处理！
44、所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。
45、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
46、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
47、 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
48、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
49、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
50、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
51、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
52、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
53、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
54、 爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
55、早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!
56、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
57、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
58、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
59、38)老师：知道我们为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。老师：你出去。
60、15)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
61、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
62、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？
63、21)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
64、2)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
65、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
66、(八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。)(八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。)
67、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
68、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
69、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
70、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
71、 男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
72、26)当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
73、6)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
74、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
75、12)真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。
76、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
77、 我肉肉的捏着舒服靠着舒服抱着舒服”“看着不舒服”。
78、我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱