荤段子笑话
1、不要只对领导一直说话，那样子会让对方不满，而且同事也会误会和远离。
2、聚餐时，不要因为领导的一句话而把心里话全部说出来，这样子真的很吃亏，那就是处处被动的时候。
3、实际上，相声行业的相声风格不光有高雅和通俗之分，大体可以分成三种：高雅，如《八大改行》《空城计》就可以算相对比较高雅的相声。通俗，比如《反七口》《六口人》这样的伦理哏。雅俗共赏，如《夜行记》《打牌论》等。
4、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
5、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
6、 有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
7、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
8、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
9、越漂亮的女人越不能和异性领导面对面坐在一块，要不然对方看多了也就有一些不好想法。
10、工地上，不要偷卖材料，抓住了赔个倾家荡产。
11、说有一个小伙子叫王根基，他谈了个女朋友。交往了几年，女朋友要领他去见父母。快到女盆友家门口的时候他有点紧张起来，女朋友安慰道：“别担心，我经常在爸妈面前提起你，他们不会为难你的。
12、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
13、
14、XX抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的……这个真没有！
15、她拉我到一边，悄悄跟我说：“刚才我拿了一件放到我的车上，我拿的是我自己那份，我忘记这个事了。”
16、问题是，低俗的东西，难道就没有存在的价值吗？都知道油炸食品不健康，但它给味蕾带来充分的满足，从而使人的身心愉悦，这不就是它的价值吗？都知道吸烟有害健康，但国家只要求包装上有提示，并没有完全禁止，不是吗？都知道一分耕耘一分收获，但如果每天二十四小时学习，不吃不喝不睡觉，能行吗？
17、 “淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
18、 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
19、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
20、没把你当回事的男人，总觉得你若接受，那就这段关系就继续，你若反感，那就各自安好，失去你对他没有任何影响。
21、不要觉得男人跟你讲荤段子，就是把你当成情人了，有些时候，你连他的情人都不算，因为他压根没有好感，只不过觉得好玩，无聊，还算不错，然后就随便说一说男人热衷的事情，发泄人类原本的欲望而已。
22、 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
23、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
24、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
25、经过这样的渲染和偷换概念，自然伦理哏和荤段子在德云社的表演内容里就披上了一层“合理”的外衣，于是相声演员们可以大大方方说这些段子，时间长了就收不回来，成习惯了。
26、领导请的聚餐就不要想着买单，或是自己买单的话，也要说是领导请客，这样子离升职加薪也就不远了。
27、婚后不要和公婆住在一起，就算你们感情再好，住久了也会因为生活习性和作息时间不同而产生矛盾。
28、在我的印象和感觉里，我们都是逗比系列。我也只拿她当好朋友。估计这妹子也是这样急躁了，有一天她突然很一本正经地问我：你是不是有对象了？
29、 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”
30、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?
31、小心那些会在聚餐上套自己话的同事，他们肯定是不怀好意才会这么做，而且自己也会很吃亏。
32、 一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就和谐。”