雷人的段子
1、第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸想了想说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
2、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。(雷人的段子)。
3、于禁:禀魏王,自西凉之战后,末将奉命屯田,久疏阵战。只怕,会误了魏王的大事。
4、更逗的是,有个同学正在喝水,跟着大家张开嘴一笑,一下给呛住了嗓子眼,随即猛咳起来,直咳得一把鼻涕一把眼泪,好半天才喘匀了气。你看,小时候的同学们是多么的淘气和顽皮。
5、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”
6、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
7、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
8、曹操:我要亲自去刘备那里,你没听说过三顾茅庐的故事么,要诚心。
9、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊
10、曹操:这把七星刀,默默无闻,一直不为人所知,直到我曹操执此刀刺杀董卓的时候只可惜啊,董贼命不当绝。怎么,如今,你要用它来杀我吗。
11、丞相:主公!雍凉可以平定了,中原可以平定了,大汉,可以中兴啦!
12、孙策:“弟弟,你怎么知道这么多啊?”孙权:“这是应该的。”
13、孙尚香——“你认为一个平凡的人,不平凡的机会是什么?”答案是——“谈一场不平凡的恋爱啊。”
14、好好对待身体,别让身体哪天罢工,他不走了,你就该走了!
15、小张感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
16、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,不同的是,我的骑士要收配送费。
17、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐他妈的一条命!
18、精彩的来了,没想到男主结过婚,还有孩子!!女主伤心欲绝,回到了娘家。后来男主老婆自杀了,女主又回来了。。。。这个走向真的太毁三观的!!!
19、一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。”
20、不过电视剧也有不同的雷人之处,有的是情节雷人,有的是角色雷人,有的是台词雷人,更有的是造型雷人。这些剧可谓是天雷滚滚,让观众们一不小心就击中小心脏,有点招架不住啊!哈哈!
21、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨他妈的就白下了。
22、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
23、一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!
24、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
25、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
26、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!
27、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
28、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了
29、今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?
30、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”
31、为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台拖拉机。
32、我能想到浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
33、富有内涵的经典笑话段子经典的搞笑内涵段子
34、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。
35、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
36、营销是很大的闭环,事关产品、品牌等,并不是一两句文案就能带动销量的。不知道有多少人曾经一边在微博上称赞杜蕾斯的文案,一边在购买时仍然选择其他品牌。这也是杜蕾斯一直以来所面临的困境。
37、我还挺喜欢和陌生人编造人生的,今天打车时司机问我是做什么的,我说刚从牢里出来,他就没说话了。
38、只因为在人群里多看了你一眼,你就以为我要打的。
39、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
40、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。
41、王允家下人:老爷,吕布是来给貂蝉小姐送生日礼物的。
42、金灿荣,人民大学国际关系学院的副院长。讲国际关系,特别是中美关系、中欧关系,金灿荣是,个人认为,金灿荣应该是所有大咖里面演讲的语言幽默通俗、风格接地气、平和的一位,听了金灿荣的讲课,我们都会增强民族自信心、都会更加爱国的;
43、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑,想要把地球挖穿,到美国去看看。现在想想还真是天真,万一挖偏了,挖到太平洋,岂不是把自己家给淹了?
44、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
45、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
46、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。
47、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
48、人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。
49、新手倒车,对路边的大爷说:大爷,麻烦要撞上时说一声大爷:好倒倒咣的一声,大爷:好啦、撞上了
50、晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?”
51、“都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。”
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53、你们都说:早知如此何必当初那么我说:你们明知道会死,为什么还活着。
54、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
55、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!