荤段子大全爆笑
1、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
2、画中画，景中景，重重叠叠，宛在画中游。----《美图吧》
3、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
4、男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金桔也算橘子啊”(荤段子大全爆笑)。
5、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。
6、10楼：我觉得康师傅的不错，统一的太甜了。
7、生活本来就那么复杂，何必把自己搞得那么累！
8、6楼：三鹿的吧，虽然倒闭了，但是价格便宜。。你懂的
9、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
10、我是个正中小八经的男大变便西别主，我岁而也把后岁而快乐的。(荤段子大全爆笑)。
11、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
12、天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
13、(图文来自于网络，如有侵权，请联系删除)
14、18楼：用红塔山牌子的吧，质量好，口感又好，价格比利群便宜。
15、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
16、男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
17、当我们都老的时候，我希望还能吻着你的牙床，直到永远。
18、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
19、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
20、 如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
21、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间
22、 高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影，汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”钱枫：“现在不是数字电影嘛!”
23、说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友后默默的回复了短信，内容是：我也不行好吧，同病相怜，我服了!
24、我永远会做自己，直到我死了为止，如果你不喜欢，你可以比我先死。
25、丈夫："她剥夺了我说话的权利，她禁止我打断她的话；剥夺了我睡在沙发上的权利；剥夺了我采取步骤的权利，并在晚上告诉我不要在家里散步和锻炼；剥夺了我的知情权，她也从来没有告诉我她家里有多少钱。
26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。
27、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛
28、15楼：建议楼主买安尔乐品牌比较好..支持国产日用夜用超长时间待机....
29、你要是再惹我生气的话，让你蹲墙角去哼，看你敢不敢。
30、某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是，以后按月偿还!
31、 藏匿于西湖下的图腾玄蛇，屹立时如摩天大厦。
32、我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了?我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
33、我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合?!?!他回了一句：性别不适合
34、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。
35、下联：岁月似水，哪管大海小溪深浅度，无声无息已经远
36、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
37、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
38、 点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语
39、放个长假剪掉长发睡个长觉做个长梦梦到不醒。
40、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的-----我未必会是幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
41、 突然有一天，潜水良久的他突然发现……群里每一个群员，竟然全部是修真者，能移山倒海、长生千年的那种！
42、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
43、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
44、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
45、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
46、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音
47、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
48、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了！
49、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
50、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
51、晚上这里停电了。我让家人从邻居家借蜡烛。他说邻居的房子是空的。
52、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
53、我已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
54、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
55、昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号赵子龙，然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠赶脚你懂的挺多啊!
56、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。
57、好脾气是一个人在社交中所能穿着的佳服饰。
58、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
59、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
60、 钱枫：我知道了，是因为他1米所以叫jolin.
61、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
62、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐
63、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
64、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你......男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子
65、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
66、你说得话我会铭记在心。也会用来证明自己的动力。
67、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
68、某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。
69、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
70、体育局长与女秘书偷欢,一边做爱一边感叹到:千百年来,只有这项运动能长久不衰,广为人爱!妈的,普及率这么高的项目,奥运会怎么就不设比赛呢?
71、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
72、有的人行为乐观思想悲观，有的人行为悲观思想乐观。
73、下联：人朝朝，朝朝朝，朝起朝落，多进空出使天下投机者破财
74、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
75、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的?大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯