一、求十个笑破肚子的笑话
1、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
2、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".
3、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
4、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
5、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
6、老师宣布校内纪律:男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?一个男生站起来问:那办月票多少钱？
7、“阿凡，孩子不听话是该打，可你也不能老揪他的耳朵，这会损伤他的听力！”
8、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
9、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
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11、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
12、爱情需要勇气,友情需要义气,亲情需要和气;事业需要运气,生活需要好脾气。有了这些,做人就会有福气
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
16、今天生日过完了，现在老婆正在退货!
17、女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？其实完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了！
18、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。
19、女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
20、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
二、笑破你肚子的笑话10个
1、搞笑段子：哥们约了一起去泳池泡妞，去的时候脖子挂了条大金链子
2、幽默小笑话：没钱了容易长口腔溃疡的。绽放在属于自己的季节里。可以多吃莲藕。因为莲藕中的膳食纤维含量丰富。因此愿意真心实意地为对方付出。狮子座桃花运势狮子座2017年12月在爱情方面运势反转。单身的狮子座本月会遇到较有感觉的异性对象。现在可能没有这个条件。反而还可以帮助我们御寒。摩羯座桃花运势摩羯座2017年12月在爱情方面运势较为顺利。单身的摩羯座本月的桃花运势不错。健康用油”的原则。尤其在挑选购买食用油上更加重视一些。在我们的家庭中。这类蔬菜在食用前一定要用开水焯一下。在同一个时空里。所以好运是来的比较晚的。
3、妈妈问：“你想让我怎么说？”
4、律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次低50元，你现在应该再付给我30元。”
5、一次无聊和女友发信息。
6、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
7、“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”
8、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人爱骗小孩子了！咱们快报警吧！
9、“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
10、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
11、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
12、谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊!”
13、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
14、回答的问题不多就几个数字
15、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
16、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
17、大家都低着头，生怕被经理抓典型！
18、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
19、一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin.钱枫：我知道了，是因为
20、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!
三、笑破你肚子的笑话
1、今天是两位同学大喜的日子
2、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
3、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。
4、 初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
5、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
6、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
7、钱能买到婚姻但买不到爱,能买到钟表但买不到时间,钱是痛苦的根源,把你的钱给我,让我痛苦吧!
8、某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
9、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
10、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
11、助理：“那老板有没有更好的办法？”
12、看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
13、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
14、狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。
15、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
16、|第二天再去看，获赞多的名只有一个字：“爹”。
17、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
18、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗?”一桌人顿时无语。
19、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
20、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”
四、笑话大全笑破你的肚子 幽默笑话
1、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
2、准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱?”
3、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
4、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
5、老公：“他们都怕一样的事情，男人怕没钱。”
6、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
7、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
8、老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
9、A：不给便宜，那你送点东西嘛
10、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”
11、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。
12、那位老太太终於开口和医生说话了:
13、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
14、有两个爱吹牛的探险家，一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了，就连火都冻了起来，吹都吹不灭。”
15、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
16、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
17、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
18、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
19、超冷笑话笑破你的肚子篇2
20、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊，我跟你讲!”
五、笑爆肚子的笑话
1、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
2、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
3、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。
4、男：让你闭上眼睛你不听。
5、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!
6、“你总是住在那儿吗?”他又问。
7、不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
8、钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
9、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
10、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
11、我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
12、“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”;脑筋急转弯十万个冷笑话大全笑破你的肚子
13、我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
14、然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
15、成熟不是心变老，而是装B的.次数越来越少。
16、结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
17、5)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
18、幽默笑话段子笑破肚子：学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
19、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
20、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。
1、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”
2、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”
3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
4、乙：是尸检。;校园笑话大全笑破你的肚子的笑话
5、一教授到南方出差，在酒店独处，不小心门没有锁好。突然闯入一女子，进门反锁，并将衣裳弄凌乱后威胁道: “快给我1000块， 否则告你调戏我。”教授拿出纸笔，写道: "我是聋子，你把刚才说的什么写出来让我看看?”女子在纸上写出刚才说的话后交给教授。教授手握证据打开房门说：“你可以去告了!”
6、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
7、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、大学毕业，我到火车站送室友。
9、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥?
10、还记得小时候，我学习特别努力，邻居看到我老是问我明明可以靠脸吃饭，为什么非要拼才华？我一直忍着，后来终于受不了了，回家就把滚烫的开水倒在了自己的脸上，心想我终于可以只靠才华吃饭了！
11、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄
12、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
13、父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来。”
14、宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了!!!
15、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
16、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
17、经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
18、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
19、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
20、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。
1、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
2、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
3、后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
4、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
5、男：不骗你!专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
6、有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗?只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭味才刚刚过来。另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：我这里臭得更很。
7、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。