一、幽默笑话合集
1、老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!
2、小明：不要因为一点小事就随便说分手!
3、周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成.
4、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
5、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
6、小明：五六年就五六年吧。
7、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
8、男人痛苦的日子:十二月一日；男人惬意的日子:一月三十一日。
9、第二kiwi浏览器。这是一个拉脱维亚出品的基于chrome内核的浏览器。这个浏览器大的特点是可以兼容桌面版的chrome浏览器插件。比如说我个人比较喜欢谷歌浏览器桌面版的EMAIL this插件。前段时间试用，竟然在手机版kiwi浏览器上也可以使用。遇到喜欢的网页，只需要点击一次就可以发送到指定的邮箱永久保存。确实简洁高效。
10、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
11、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
12、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
13、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
14、小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
15、叛徒!我誓让你消散于风中
16、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，致其焦躁无聊，只能专注学习，使其不挂科也!
17、“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
18、老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
19、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
20、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
二、笑话幽默大全爆笑
1、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
3、甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
4、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
5、我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说：尼玛，那这么多年的套套钱不白花了!
6、说完觉得哪里不对劲。然后我睡了一夜的沙发。
7、“我就给你开追到会。”我说。
8、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
9、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....
10、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
11、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
12、一觉醒来后发现我一觉醒来了。
13、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
14、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
15、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、掉毛之前叫狮子一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了，后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
17、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
18、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”
19、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
20、“不用，在学校写好了!”
三、幽默笑话精选
1、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了...
2、小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
3、说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
4、我很不爽，质问道：为什么？
5、另一个：“这味不是六神就是金银花。”
6、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
7、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
8、“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
9、她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
10、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
11、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
12、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
13、现在醒着的人应该都还没睡吧。
14、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选4逢年过节，有个才艺是重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是好的才艺。
15、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
16、香蕉越大，香蕉皮越大。
17、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
18、朋友：那你应该高兴啊？
19、(10)沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊：我特么等了你一晚上了!就特么你事多!你特么把洞缝上了我尾巴放哪!放哪!
20、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
四、幽默笑话合集大全
1、我妈说：“你买那么多干嘛?”
2、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
3、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
4、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
5、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
6、它死之前还是活着的。
7、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
8、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，重要的东西还不是象你！
9、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
10、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
11、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
12、“……啊？好吧，打好了。然后呢？”
13、长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
14、我想起了前几天看到的一句笑话
15、妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。
16、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
17、哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
18、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!
19、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
20、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
五、幽默笑话合集百度云
1、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)
2、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、这是我爸爸，我是他儿子。
4、你连我都不品，品什么?品如吗？
5、幽默网络谐音梗(篇三)
6、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
7、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
8、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
9、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
10、老公不在身边，晚上只有我和女儿在家，晚饭我也懒得做就叫快餐吃！在家门口拿到快餐准备拿钱，送餐小哥左顾右盼的往里面张望，我灵机一动大声的向我女儿说……去叫爸爸出来吃饭啦。。。
11、(14)什么叫宽容?小明考完试，拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分!”小明惊吓中...老爸:：“语文1分!”小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊!你，你有点偏科呀.”
12、“玩游戏不?把键盘拿走?”
13、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”
14、男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。
15、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
16、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
17、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
18、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
19、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”