一、短篇幽默笑话故事
1、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
2、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
3、这又是啥情况？“无机六瘦”不是说它的女儿和甜d掌门的儿子“哈喇子”私奔了吗？可“哈喇子”在这，小兰也在这，还弄出这么一堆事来，那老鸭子究竟隐瞒了什么秘密啊？
4、啥？也就是说“无机六瘦”是咸d掌门的父亲，“哈喇子”的爷爷？
5、老公：“依我的见解，哥伦布没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
6、八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了。”
7、一天，一桌人正在包房里吃饭，席间，客人提出加一个菜，女服务员问：“请问先生加个什么菜？”客人说：“领导定！”女服务员一脸茫然：“先生，没有这道菜。”(邓彦明)
8、老公：米是你买的，饭也是你煮的
9、自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
10、其他同事也都责怪小宋不该有这样的想法，小宋申辩道：“你们知道是个啥同学？”
11、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
12、儿子不客气地说：“嗓门大也可以改呀！”
13、老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
14、“你撒谎！”“哈喇子”无论如何也不相信这是真的。
15、那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”
16、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
17、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
18、这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了。”
19、肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖……
20、大家顺着声音一看，说话的原来是咸d的二公子，只听它继续说道：“我前些日子拿着它的毛和您的毛去做了亲子鉴定，你们根本不是父子！”
二、短篇幽默笑话故事脑筋急转弯
1、“真的吗？那就伸出你的舌头”。
2、孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”造句老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。
3、悟：往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
4、家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
5、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
6、一天，狂风大作，暴雨骤起。
7、事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
8、这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫!!”
9、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
10、猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。
11、八戒来到秋香家门口，也不敢喊，一推门，“吱扭”一声开了，耶!过了一道关了，八戒轻手轻脚进了屋，来到卧室门口，一推门，“吱扭”一声又开了，耶?过了二道关了?卧室里只有床头的灯柔柔地亮着，八戒来到床前，耶?过了三道关了。八戒急急地往床上一扑，被窝里的人骂开了：“你个笨猪蠢猪王八猪，你看看老娘是谁?”八戒定神一看，魂都飞了，原来是自己的夫人。
12、那小兰继续说道：“别忘了，你们俩可是与我有婚约在身的，今天你们谁也别想跑，以后我们三个要一起过幸福快乐的生活！”
13、我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗?”我点点头。
14、少妇回答：“32岁。”
15、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”
16、结局真是圆满，可喜可贺。
17、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
18、那室友“扑哧”笑了：“《沉默的烤羔羊》！”(孙敏)
19、(此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
20、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
三、短篇幽默笑话故事两页
1、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
2、5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
3、“嘎达溜球”找了副眼镜跌在地上，心想，那公鸭子竟然是甜d掌门的公子——哈喇子？不对啊！它不是和“无机六瘦”的女儿私奔了吗？咋跑这来了呢？
4、小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：“我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。”
5、“那当然啰，难道你还能举出相反的例子吗?”
6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
7、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
8、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
9、父亲：“管爸爸不能叫先生。”
10、成功的佳目标不是有价值的那个，而是有可能实现的那个。幽默笑话小故事篇12今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
11、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)
12、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
13、科学家们发现了一种新的矿石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村里请两个农民砸，倒把人家的大铁锤给砸坏了，赔了几十块钱才搞定。
14、小白兔去面包店:老板，你有一百个包子吗？老板:没有。第二天小白兔又来了:老板，你有一百个包子吗？老板:不好意思，没有，第三天，大白兔进门了:老板，你有一百个包子吗？老板:我很抱歉，但是我还是没有。第四天，小白兔蹦来蹦去:老板，你有一百个包子吗？老板:太好了！今天有一百个包子~！白兔:太好了！给我两个！
15、“哈喇子”和小兰把血滴到了水盆里，两滴血果然欢快地跳起了舞蹈。
16、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
17、父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把“钱”写成“千”，“千”又没写好，和“个”极相似，故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：“我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?”
18、原来，进屋行窃的师傅早有防备，后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。
19、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”幽默笑话小故事篇9男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
20、14)你的丑和你的脸没有关系……
四、搞笑短故事大全笑死人100个
1、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
2、接下来，“无机六瘦”讲述了下面的故事：五十年前，有两只鸭子相爱了，它们突破重重阻碍和世俗偏见，终于走到了一起。不过，那只公鸭子是从五十年后穿越过去的，不能留在那里，只能回到属于它的时代。而那只公鸭子走的时候，母鸭子已经怀有身孕，它不顾周围动物的反对，坚持要把孩子生下来。那个孩子就是咸d掌门，而穿越回去的公鸭子就是“无机六瘦”。
3、一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
4、旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。
5、医生，地师，白吃
6、短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意
7、老师：人的哪一颗牙齿出现得晚？
8、7)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
9、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”
10、父亲在洗车,儿子拿起小石头在车门上划起来.父亲见此大怒,拿起扳手就打了下去,后来儿子被送到医院,证实手指骨折.面对父亲,儿子轻声说道:爸爸,手指会好的,不要担心了.父亲内心无比自责.一怒之下,冲回去要把自己的汽车给砸了.他看见儿子划的痕迹:爸爸,我爱你.
11、就在咸d掌门气得说不出话来时，突然一只母鸭子站了起来，大声喊道：“我实在忍不下去了，我要说出真相。掌门，‘秃了皮’的确不是您的儿子，而它是甜d掌门的儿子啊！”
12、“那、那我虽然是‘哈喇子’的姑姑，但我可以和‘秃了皮’在一起啊！”小兰激动地说道。
13、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
14、命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：“你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。”
15、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
16、同事又问：“那右眼呢?”
17、他嘿嘿一笑：“哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”
18、父亲：“你学会了吗？”
19、江经理说：“找医院啊，我找的那家医院大夫说，找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”
20、“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。现在放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，近你妈妈很忙。”
五、笑到肚子痛的100个笑话
1、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
2、老婆 给老公买了几个新内裤，晚上睡了一宿觉早上一起来发现内裤没了?，这个男的就纳闷了，床上就自己在睡觉?短裤穿在身上咋没了，好在被子里找到了，一看这内裤太大了，睡一宿觉翻了几次身短裤就掉了。
3、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
4、◆秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。
5、那甜d掌门头上的毛都立起来了，只听它厉声吼道：“逆子！你竟然做出如此不要脸的事，真是把我的脸都丢尽了，我今天要不打断你的腿，我就不是你爹！”
6、古代的抢劫是这样的:“我开了这座山，种了这棵树。如果你想从现在开始生活，留下来买钱！”这种语言是多么粗鲁和野蛮啊！经过几千年的文明洗礼，在现代社会，语言变得文明而贴心:“前方500米收费站请减速，停车时请领证，请交费，谢谢配合！祝你一路平安……”多么文明礼貌！事实告诉我们:流氓不可怕，只是怕流氓有文化！
7、小蜜蜂说，妈妈，妈妈，我长大了，要嫁给蚊子，妈妈问，为什么呀？小蜜蜂说，因为蚊子唱歌好听，你看，只要他一唱歌，大家就会鼓掌。
8、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
9、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
10、(父母的爱伴随着你一生哪怕他们已经年迈)
11、“呕~~”“嘎达溜球”实在听不下去了，不禁吐了出来。
12、小姨夫道：“没关系，我这不是来凑兴吗?”
13、所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!
14、王红：除了人，什么动物爱问“为什么”？
15、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
16、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
17、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
18、父亲：“淘气?谁说的?”
19、“飞”对“乙”说:“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?”
20、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了
1、“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”
2、搞笑的短篇笑话故事篇12
3、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
4、这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
5、大家不好意思放弃，正好顺水推舟，说：“年轻人思路广，希望就寄托在你身上了!”
6、“这还了得，请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子，女婿将她女儿骗回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。
7、小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：“天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。”
8、“秃了皮”扭过头去，眼含热泪地回答：“我没忘，可我们不能在一起，不仅仅是因为我俩的身份，更是因为我有振兴门派的使命……”
9、王利红果然打电话去了，两分钟后，说了一句狠话：“半个小时后，你就知道你是怎么死的！”然后就跑了。
10、可就在这时，一声高喊“不行！你不能娶它！”
11、这天，某男在办公室里愤怒地嚷道：“为什么火车现在越开越慢了？民国时候的火车都比现在开得快呀！”
12、某日,一位女患者向某男医生走来……
13、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
14、一个人养了一只鹦鹉，厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
15、其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
16、“我在找你身上的开关呢，节约用电！”(杜安彬)
17、“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的头。
18、哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
19、“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
20、很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
1、“拳击手!”约翰响亮地回答道。和你一样爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”
2、13)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
3、搞笑的短篇笑话故事篇8
4、肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。
5、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”
6、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
7、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
8、儿子：“是的，先生。”
9、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~