一、幽默笑话大全小学五年级
1、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”
2、老师：难道你像一个有教养的人吗？
3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
5、明朝有个爱吃枇杷的知县，有⼈巴结奉承他，买了⼀筐上等的枇杷送去，并且先叫⼈把帖⼦呈上。帖⼦上写道：“敬奉琵琶⼀筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我⼀筐琵琶?琵琶⼜为什么要⽤筐装?当知县看到筐⾥装的东西时，才恍然⼤悟，原来是⼀筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖⼦上写了⾸诗：
6、老师说：下课可别说出去啊
7、坑爹呢，那是游戏里的装备
8、我说：“怎么不叫呢?”
9、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
10、一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
11、小学50字幽默笑话大全爆笑二：
12、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?
13、躺在床上看球赛，小外甥推门而入，扔了包中华烟在我面前，一脸严肃说：你打的过你姐吗？我懵逼道：不是打不打的过的问题，咋滴，你娃又犯事了？贿赂我去打你妈？这货鄙视的说：看你这怂样，窝在床上像根猪儿虫一样，多半打不过，我另外找人，说完拿起烟摔门而出……本来挺气的，半小时后客厅传来哭声，心里舒服多了！
14、只有一位同学站起来：“我还没死！”
15、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
16、答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱
17、不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
18、＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
19、儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!
20、我说你帅实在对不起天地良心！
二、笑话幽默大全爆笑五年级
1、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
2、这一节口语交际课是把演讲的内容生活化,把演讲的技能渗透在课堂教学之中。课前布置学生去做准备——搜集笑话,让他们有这方面的知识积累,免得上课时因无话可说而“自乱阵脚”。上课时直接进入笑话欣赏,营造了轻松的学习氛围。基本功训练环节为热身环节,鼓励学生全员参与。其他环节鼓励学生积极大胆发言,引导学生相互讲述、学会倾听。通过这节课,学生既讲出了自己的笑话,又从同学那里得到了很多自己不知道的笑话,增长了知识,开阔了视野,同时也锻炼了语言表达能力。
3、“非但没丢，还多出十几件呢！”
4、小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
5、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
6、光头霸气司门起车，有人喊：“包夹住了!”
7、你长得像个困难户。
8、我使劲儿喊：“抓小偷！抓小偷！”
9、胤胤："老师，亲嘴是什么词?"
10、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”
11、后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
12、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
13、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
14、一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，我有一斗酒，可是没有下酒菜。
15、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
16、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？
17、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
18、爸爸可以省钱了“爸爸，你可以省钱了！”
19、3)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
20、小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
三、幽默的笑话五年级
1、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
2、妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
3、秀才说：我不是男人吗？
4、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
5、男同学打量着正在看动画片的儿子，一副匪夷所思的表情对他老婆说，“我那时候原来才那么一点啊，你怎么下得去手哇！”
6、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
7、要求:自己先读一读要讲的笑话,然后同桌之间互相讲一讲,看谁讲得更能引人发笑。(引导其他学生用心倾听,做一个好的听众。)展示台。
8、5)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
9、小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
10、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
11、1)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
12、路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。
13、7)有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
14、父亲：“怎么还是一个?”
15、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
16、儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!
17、(4)要沉住气,自己不要笑场。
18、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
19、男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
20、乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。
四、幽默风趣的笑话五年级
1、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
2、1)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
3、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
4、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
5、学生：我不怕你，继续好么？
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7、爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”
8、学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
9、⼀个外国⼥孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
10、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、洗衣服的地方在外边，水房的里面还有一个门，他猜测应该是另一间水房，也没有放心上。他一边开心地洗衣服，一边在脑海里盘算着一会要和女朋友做点什么有趣的事情？喜悦之情溢于言表啊！谁知道，从那个门里面走出一个女生，她显然是刚洗完澡，全身只穿了一件内KU。这哥们扭头看呆了，不知道该如何是好？还是女生反应比较快，大叫了一声，转身又回去了。他赶紧找来自己的女朋友解释，千万别被人当成流氓抓了！女友后来说，因为夏天太热，那个洗澡的女生想着反正外边没人，到外边水房来穿衣服凉快一点，没想到发生了这么尴尬的事情。
12、"好吃不过饺子，好玩不过嫂子"
13、1)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”......
14、有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打得过了，他们就开始和你讲道理了……
15、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
16、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
17、“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”
18、你长得挺象一个历史名人——初中历史课本第一册第一页的那个人(北京猿人)。
19、谁把你嚼过以后又吐出来了？
20、挤一挤，就会有火花！——超级胸罩
五、笑话大全 小学五年级
1、一男生答：“杀鸡取卵。”
2、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
3、“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
4、他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”
5、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
6、一天，老师问他：你多大了？
7、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"
8、回到寝室，发现柿子被挤烂了。
9、“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
10、小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
11、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
12、9)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
13、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”
14、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
15、儿子：爸爸，什么时候到啊？
16、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
17、五年级下册笑话大全，笑话是源于生活,为枯燥的生活添加乐趣的，笑话也可以让说话者和听者之间觉得好笑，而感到开心。下面我就带大家看看五年级下册笑话大全的文章内容。一起来了解一下吧。