一、段子大全
1、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
2、一：只要有信心，人永远不会挫败。二：贪婪是真实的贫穷，满足是真实的财富。三：要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。四：孤单寂寞与被遗弃感是可怕的贫穷。五：当一个人真正觉悟的一刻，他放下追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。六：上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。七：想象力比知识更重要。八：第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己发奋的。九：送人玫瑰，手有余香。十：好好扮演自己的主角，做自己该做的事。十一：穷且益坚，不坠青云之志。十二：你不能左右天气，但你能转变你的情绪。
3、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
4、生日红包可以根据生日日期来发，例如：12月20日生日的，可以发20元、20元、10元等。如果是男友/女友生日，可以把纪念日转变为红包数字。
5、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
6、丈夫说：“死不瞑目。”
7、我说：“这不行，哪能拆开用。”
8、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
9、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
10、大妈上了空调车投了一块钱。
11、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
12、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
13、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
14、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
15、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
16、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
17、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
19、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
20、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
二、黄色段子笑话段子大全
1、就算被狗咬了，也不要去咬它。
2、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
3、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
4、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。
5、丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
6、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”
7、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
8、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
9、生日讨红包微信段子，生日讨红包段子大全每到了过生日的时候，大家都可以高高兴兴地向微信亲朋好友讨要生日红包了。但是，微信讨要红包的段子也是要经过深思熟虑再发的，那么微信讨生日红包的段子该如何来发呢?一起来看下吧。
10、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。
11、学长：好的，以后你做我家保姆!
12、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
13、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
14、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
15、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
16、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
17、看了恋爱搞笑段子的人还看了：
18、青春献给小酒醉生梦死就是喝
19、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
20、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
三、段子大全爆笑2022
1、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ
2、我过生日了，好多人都给我发红包，可是我银行卡不知道怎么了，别人送我多少它都两倍返给它们。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
4、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
5、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
6、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
7、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
8、有一种运动叫撸含，有一种平穷叫无一房，有一种强大叫茎肿大，有一种弱小叫茎糜缩，有一种生物叫张异形，有一种疾病叫边薄腺，有一种犯贱叫乌屎熏，有一种避孕叫黄自套，有一种吃翔传奇叫EXO，有一种疯狗乱咬叫行星饭，有一种保卫国家叫黑粉!
9、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”
10、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
11、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
12、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
13、女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
14、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
15、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎!
16、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
17、每天晚上，我心中除了你就是饿。
18、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
19、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
20、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
四、段子大全
1、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
2、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！
3、工作人员回答：“北京十日游！”
4、他当领导群众受不了，他当群众领导受不了～
5、世界不肮脏,何来的悲伤!
6、愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
7、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～
8、我想跟你生活一下子
9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
11、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
12、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
13、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
14、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
15、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
16、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
17、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
18、点击上面的蓝色字体“早安心语正能量励志语录”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安心语悦读新资讯。
19、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”后我就拿着加多宝喝着走了……
20、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
五、段子大全爆笑
1、好好的日子，咋就过成了这样。
2、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
3、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
4、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
5、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
6、老公赶紧答应道：“没问题！”
7、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
8、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
9、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。
10、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好!
11、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！