一、搞笑对话段子大全爆笑内涵段子
1、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
2、有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递!女人居然下来了。。。。幽默又有内涵的笑话段子三每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
3、昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……
4、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
5、公司有一条不成文的`规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
6、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
7、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
8、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
10、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
11、你的丑和你的脸没有关系。
12、老板说张扬这事对你有什么好处，顺手把内裤塞进口袋。
13、当教授讲到精.子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时，一个女生突然站起来提问：“那为什么一点都不甜呢?”
14、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
15、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
16、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
17、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
18、老板经营一家宠物店，各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室，笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊，说：“听说你的专业是动物学研究？”为了证明我对本职工作的热爱我答道：“是的，老板，我更擅长对世界名犬的研究。”老板：“哦，是吗？那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗？
19、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
20、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
二、搞笑段子大全 爆笑内涵段子
1、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
2、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
5、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！
6、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
7、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
11、那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了!"
12、精选经典搞笑对话段子5：
13、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
14、我要说你是个二愣子，我都是表扬你
15、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下。
16、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
17、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。
18、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。
19、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
三、搞笑段子大全 对话
1、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
2、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
3、男人的实力，就是你兜里的人民币。
4、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
5、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
6、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
7、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
8、口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。
9、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
10、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候
11、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
12、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
13、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、搞笑又有内涵的经典雷人段子(损人版)
17、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
18、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
19、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
20、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。
四、搞笑段子短句对话搞笑段子
1、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
2、“他是什么时候失踪的？”
3、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
4、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5、主持人立即说：“恭喜你答对了!”
6、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
7、男：二二得四十六加八减去四得多少？
8、经典搞笑句子超爆笑(推荐篇)
9、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
10、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
11、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
12、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
13、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
14、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：
15、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
16、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
20、自作多情不是多情，是想象力太好。
五、搞笑对话段子大全爆笑内涵段子视频
1、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
2、朋友迷惑地说：“不明白。”
3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
4、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧!”
5、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
8、男：嗯，我天天都哼着你！
9、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个‘尚’字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
10、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
11、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
12、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
13、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
14、同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。