一、搞笑笑话视频
1、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
2、老公:姚明没空！
3、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
4、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
5、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
6、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
7、一山不能容二虎，除非一公和一母。
8、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第2期来了，快分享给家人朋友！
9、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
10、大爷霸气的回答：买一户口本...
11、太太：那估计是它们结婚了。
12、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
13、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
14、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
15、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
16、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中重要的朋友!
17、我觉得自己是一个热爱生活的人，我有一双发现乐趣的眼睛，并且我认为自己是哔哩哔哩的忠实用户，我认为的搞笑视频基本上都是来自这里。
18、关注我们无为开心网每天都会更新搞笑视频
19、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
20、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
二、笑话 视频
1、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
2、七夕深夜：织女写给牛郎的情书，平遥话说得太搞笑了......快分享给亲人朋友们！
3、“假的，骗你出来的。”
4、这个视频是小仙爷改编PPAP后，制作做的一个剁手版，个人觉得又可爱又搞笑。大概改编后的歌词是这样的“买买剁剁，Ihavea手，Ihavetwo手s；哈！买买买~Ihavea胳膊，Ihavetwo胳膊s；哼！剁剁剁！买买买~剁剁剁！买买买~吼~马云这个吸血鬼，马云这个血鬼~”嘿嘿，我觉得很生动地描述了广大女同胞双十一在进行买买买后的心情。
5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。
7、男：“那。。。要是能呢？”
8、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
9、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
10、有福同享，有肉你长。
11、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
12、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
13、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
14、女：“喔那我们分手吧。”
15、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
16、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
17、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
18、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
19、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
20、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
三、超级搞笑的笑话视频
1、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
2、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
3、我猛然意识到自己说错话了。
4、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
5、室友：你怎么来上课了？
6、侃，指的是艺珑策划的婚庆主持人，能侃的艺珑。
7、问：“那系了安全带的那？？”
8、《昨天今天明天》《昨天今天明天》讲述的是来自东北农村的农民夫妇白云、黑土来到实话实说录制节目的故事。白云、黑土在节目中讲述了自己的过去、现在和将来，展现了世纪之交东北农村富裕农民的精神风貌和生活追求。
9、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
10、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
11、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
12、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
13、女友说：“哦，我烫了一下”
14、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
15、班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
16、美女养眼，满目春光;美女养胃，秀色可餐;美女养心，心宽体健;美女养肝，肝火难现;美女养肺，呼吸顺畅;美女养肾，益寿延年。多看美女好处多，只是不能动邪念。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
19、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第二季第3期来了，平遥朱坑乡大汪村：突发！一个吹牛的人跌入悬崖......
20、本屌丝昨晚寂寞难耐，去做了个大保健。完事后，我甩了5张红票子给她。谁知她说不用这么多，还找了我4百50还我。我捏了捏她的大白腿笑问：我兄弟上次来说要五百，难道你们这里还看长相收费的？谁知那女的穿好裤子一脸鄙夷的说：我们这里都是计时收费的。
四、搞笑笑话视频爆笑
1、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
2、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
3、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
4、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
5、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
6、题目：其中
7、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来爱跟小数点打交道。〞
8、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
9、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
10、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
11、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
12、狼：我是问你的名字是什么？
13、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
14、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
15、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
16、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
17、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
18、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
19、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
20、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
五、搞笑笑话视频素材
1、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
2、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
3、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
4、不成想这样一来却埋下了他对我仇恨的种子。
5、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”