qq搞笑签名
1、幽默qq签名
(1)、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。
(2)、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
(3)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
(4)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(5)、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人
(6)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
(7)、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
(8)、 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
(9)、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
(10)、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
(11)、正如古语所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。
(12)、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
(13)、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
(14)、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
(15)、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
(16)、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
(17)、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
(18)、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
(19)、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
(20)、要么忍、要么狠，一般拿刀不敢捅的人都是先进医院的。
2、qq搞笑签名笑死人
(1)、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
(2)、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
(3)、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
(4)、(刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！)
(5)、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
(6)、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
(7)、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
(8)、(上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。)
(9)、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
(10)、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
(11)、看了小姐的相片，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六窍半，自古美女易得，而占得气质二字的却寥寥无几，小姐年纪轻轻，就有闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容，实是难得!常听人言，古有四大美女，堪称旷古奇貌，得一而令人不思茶饭。
(12)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
(13)、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。
(14)、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
(15)、(我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？)
(16)、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
(17)、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
(18)、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。
(19)、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
(20)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、超搞笑的qq个性签名
(1)、 我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
(2)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
(3)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(4)、 别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。
(5)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(6)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
(7)、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
(8)、 其实长相不重要爱情重要的是感觉，我对丑的没感觉。
(9)、世界上虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
(10)、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
(11)、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
(12)、世界上遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到9%，后却显示一把叉。
(13)、愿七夕的台风来的.猛烈些吧，吹掉几对是几对。
(14)、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
(15)、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，近肠胃不好！
(16)、上联：攻德无量下联：万受无疆横批：腐海无涯
(17)、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
(18)、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
(19)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
(20)、人世间蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
4、有趣搞笑的qq签名
(1)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
(2)、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
(3)、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
(4)、世界上气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
(5)、3)我大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的,
(6)、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
(7)、而面对着小姐之玉容，我震惊得几乎动弹不得，小姐那种裂纸欲出的容貌，竟使我忍不住一次次地翻开小姐的玉照，每看一次，倾慕之情就激长数分，我总在想，是否有仙灵活在小姐灵秀的外貌之下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁三日不绝的好感。
(8)、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
(9)、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！
(10)、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
(11)、13)除了我你妈妈以外我不喜欢任何人靠近你
(12)、 有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。
(13)、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
(14)、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
(15)、 把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
(16)、就算全世界都否认了你，我也会向世界证明，你很好。
(17)、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
(18)、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
(19)、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
(20)、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
5、幽默的QQ签名
(1)、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
(2)、 世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。
(3)、对男人一知半解的女人后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人后成了老女人。
(4)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(5)、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
(6)、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
(7)、昨天朋友邀约去广场参加放鸽子比赛，结果就我一人去了。
(8)、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
(9)、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立
(10)、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
(11)、13)人生就像愤怒的小鸟当你失败的时候总有几只猪在笑。
(12)、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗
(13)、现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子大的幸运。
(14)、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
(15)、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
(16)、“你有什么办法她不离开”“我把她惯的别人都受不了她”
(17)、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
(18)、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，后陪审团一致通过：判你终生归我。
(19)、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
(20)、(嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！)
(1)、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
(2)、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
(3)、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?
(4)、 上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
(5)、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
(6)、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
(7)、(打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。)
(8)、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满
(9)、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
(10)、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
(11)、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
(12)、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。
(13)、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
(14)、小时候怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
(15)、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
(16)、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
(17)、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。
(18)、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
(19)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
(20)、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
(1)、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
(2)、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
(3)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
(4)、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
(5)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
(6)、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，重要的是你既要长得好看又要身材好！
(7)、(本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。)
(8)、(那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊)
(9)、也许幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
(10)、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
(11)、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
(12)、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
(13)、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
(14)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
(15)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(16)、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球
(17)、下辈子做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命！
(18)、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
(19)、 你不用追我，因为我看见你就跑不动了。
(20)、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
(1)、11)爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
(2)、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
(3)、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
(4)、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。。
(5)、(如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！))
(6)、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了)
(7)、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题
(8)、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。