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(1)、你这件衣服风格比较超前卫啊，我表示看不懂。
(2)、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
(3)、记得小时候说得多的一句话就是，我不跟你玩了。
(4)、小时候怕的梦是梦到自己找厕所，可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
(5)、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
(6)、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
(7)、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
(8)、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
(9)、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
(10)、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
(11)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(12)、现在看来，智商30就能看懂的电影受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
(13)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
(14)、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
(15)、树欲静而风不止，我欲恋而她不在押韵搞笑的个性签名推荐干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
(16)、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
(17)、16)有多少同学即使到了夏天床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡
(18)、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
(19)、王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。
(20)、老师说：近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
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(1)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
(2)、呦，这件衣服新买的吗？一下就看出来了，你什么时候去农村收购回来的呀？下次带上我。
(3)、怨言是上天得至人类大的供物，也是人类祷告中真诚的部分。
(4)、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
(5)、人生，有时候就是在不断的选择中慢慢地成长起来的。
(6)、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
(7)、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
(8)、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
(9)、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
(10)、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
(11)、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
(12)、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
(13)、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
(14)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
(15)、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
(16)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(17)、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
(18)、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
(19)、毁灭友情的方式有许多，彻底的一种是借钱。
(20)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
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(1)、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
(2)、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
(3)、多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。qq搞笑的个性签名一别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
(4)、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略家的是丈母娘。
(5)、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
(6)、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
(7)、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
(8)、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！
(9)、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
(10)、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
(11)、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
(12)、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
(13)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(14)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
(15)、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
(16)、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。
(17)、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
(18)、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
(19)、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
(20)、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
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(1)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
(2)、我和超人的区别是：我把内裤穿在里面了。
(3)、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
(4)、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
(5)、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
(6)、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
(7)、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
(8)、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
(9)、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完
(10)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
(11)、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
(12)、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
(13)、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
(14)、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。