搞笑段子短句幽默笑话(前20句)
1、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
2、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
3、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”
4、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6、不成想这样一来却埋下了他对我仇恨的种子。
7、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
8、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，近明显满足不了她了！老婆近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
9、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
10、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
11、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
12、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
13、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
14、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
15、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
16、有钱男子汉，没钱汉子难。
17、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
18、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
19、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
20、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
搞笑段子短句幽默笑话(前40句)
1、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
2、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
3、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
4、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
5、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
6、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
7、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
8、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
9、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。
10、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
11、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
12、我认为我颓废，原来我报废了!
13、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
18、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
19、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
20、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
搞笑段子短句幽默笑话(前60句)
1、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
4、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
5、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来我为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读!
6、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
7、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
8、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
9、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
10、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
11、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
12、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
13、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
14、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
15、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
16、看你年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
17、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”
18、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
19、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
20、我如果命里注定要恋爱，晚一点其实也没关系；我如果命里注定要暴富，请现在立刻马上！
搞笑段子短句幽默笑话(前80句)
1、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
2、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
3、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
4、学生问：“那应该叫什么？”
5、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
6、小学同学写字用左手，字写得潦草，可是他的学习成绩却好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
7、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
8、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
11、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
12、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
13、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
14、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
15、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
16、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
17、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
18、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。
19、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
20、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
搞笑段子短句幽默笑话(前100句)
1、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。
2、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
3、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
4、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
5、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
6、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
7、感情薄，喝不着。
8、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
9、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
10、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
11、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
12、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
13、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
15、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
17、具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
18、学校里可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
20、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。