让人瞬间爆笑的段子
1、瞬间笑喷的段子
(1)、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
(2)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
(3)、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
(4)、一直希望老婆拿到驾照，我喝酒可以有人开车。可是千方百计让老婆学成了之后，突然发现我又回到了骑电动车上班的时代了。
(5)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
(6)、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
(7)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(8)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
(9)、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
(10)、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
(11)、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
(12)、姥爷因为没有头发所以要用帽子遮上头，姥爷挺不愿意的
(13)、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！
(14)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(15)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
(16)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
(17)、晚上加班，下班打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费。
(18)、虽然驾考难度一再提高，很多伙伴还是义无反顾地踏上考驾照的历程。
(19)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
(20)、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、瞬间逗人笑的段子
(1)、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！
(2)、姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
(3)、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？
(4)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
(5)、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
(6)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
(7)、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
(8)、到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说：老婆，这辈子太短了。听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
(9)、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
(10)、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
(11)、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
(12)、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
(13)、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
(14)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(15)、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
(16)、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
(17)、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……
(18)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
(19)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(20)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
3、让人一秒就笑的段子
(1)、下班高峰，我的车右转时，蹭到等红灯小姐姐的电动车，小姐姐倒不客气，顺势躺倒地上，我的车多5迈的速度，她那么夸张地倒下？我来不及道歉，小姐姐先开口：你轧我脚了，你得负责，没有三千块解决不了！我笑着说：三千算什么？我一定对你负责，对你一辈子都负责，你看这样行吗？我叫小明，你嫁给我，我照顾你下半生……没等我说完，小姐姐“噌”地一声跳起来，骑上她的电动车跑了，远远传来她的声音：长得像癞蛤蟆似的，开一辆七手的破车，还想骗取我一生的幸福？你想“反碰瓷”吗？
(2)、记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖周围立刻一片沉寂。
(3)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
(4)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
(5)、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！
(6)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
(7)、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
(8)、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
(9)、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
(10)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
(11)、食堂买饭，我指着蒸饺说：“阿姨，来两个烧饼。”
(12)、在农家乐吃饭，老板操着地道的广东普通话说：“要不要试试我这的鞋？”我身旁的女同事说：“这还有鞋卖啊？”老板：“是啊。”女同事说想去看看，就跟着老板去了。过了会儿她一脸黑线回来：“我去，是蛇。”
(13)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
(14)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
(15)、女同事不务正业，还没下班呢几个人就把门反锁了玩扑克。后来外面有人拉门，没拉开，改成敲门，她们赶紧把扑克收起来去开门。领导从外面走进来问:锁门干什么？开门的妹子机智地说:哦，我换衣服呢！领导狐疑地看了我一眼，走了
(16)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
(17)、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
(18)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
(19)、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
(20)、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
4、让人瞬间爆笑的段子搞笑
(1)、我和老公感情好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
(2)、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
(3)、我一米找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。
(4)、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
(5)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
(6)、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
(7)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(8)、 这么一看。这对于人的心灵而言是无任何益处。以及甜味渐渐的减弱。用水洗一下。 夏威夷果不仅好吃。可是玩家往往会忽略的系统产出的环装。”。我们必须引起重视。这就是台军著名的“海龙”部队。晚间的时候气温降低。在没有遇到真正喜欢的男人前。只要有爱存在。已经不可行。(5)未满16周岁的未成年人同时符合特困人员救助供养条件和孤儿认定条件的。更省钱。后来和一个34岁的男人谈恋爱。昨天正式闹掰了。另一个想在半夜烧烤。但如果拜登执意要进行指控。毕竟这是作为一个男人基本的品质。。有时候能帮就帮吧我有一个表姑。
(9)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
(10)、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
(11)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(12)、“你坐过挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
(13)、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
(14)、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
(15)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(16)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(17)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
(18)、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
(19)、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
(20)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5、让人瞬间爆笑的段子视频
(1)、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
(2)、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
(3)、对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口进？大学生活好吗？老师说高中紧，大学松是真的吗？开学后有多少次集体性活动？
(4)、室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。
(5)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(6)、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
(7)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
(8)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
(9)、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
(10)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
(11)、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：43
(12)、“好呦！”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我5块钱。
(13)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
(14)、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
(15)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
(16)、你身边肯定有这样一种人：贪吃是她，懒是她，瘦还是她，让人恨不得打死她。