经典幽默风趣短笑话
1、笑话幽默风趣简短
(1)、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
(2)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(3)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
(4)、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
(5)、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。
(6)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
(7)、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
(8)、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
(9)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
(10)、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?
(11)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
(12)、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
(13)、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
(14)、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
(15)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(16)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(17)、朋友竟然说我长得黑，我一把掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
(18)、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
(19)、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
(20)、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
2、经典幽默笑话简短
(1)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
(2)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(3)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
(4)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
(5)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
(6)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
(7)、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……
(8)、护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?
(9)、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
(10)、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。
(11)、矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
(12)、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
(13)、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
(14)、我家邻居姓毕，夫妻俩没有生过小孩，后来经別人介绍领养了一个女孩。女孩长大后招了一个姓毛的女婿上门。按农村风俗，小孩必须随女方姓，女婿上门不久，他家女儿就生了一个男孩，为了考虑女婿的感受，孩子可以双姓，取名毕毛昌，第二胎又是一个男孩，取名毕毛农，第三胎生了一个女孩取名毕毛红。小孩孑都贪玩，经常忘了回家吃饭，他们的妈妈或奶奶总是问邻居！看见我家毕毛昌，毕毛农，毕毛红了没有？那时小孩都很单纯，都说看贝了，现在想想！还真没有看到过！
(15)、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
(16)、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。
(17)、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
(18)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
(19)、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17
(20)、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
3、经典幽默风趣短笑话大全
(1)、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
(2)、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
(3)、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
(4)、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
(5)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(6)、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
(7)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(8)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。风趣幽默的短笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。
(9)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
(10)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
(11)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
(12)、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
(13)、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
(14)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
(15)、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
(16)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(17)、一男子来到算命的卦摊前，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字。老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字。老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。男子惊叹：神了，你就是传说中的半仙吧？
(18)、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
(19)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(20)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
4、幽默搞笑的短笑话
(1)、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
(2)、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
(3)、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
(4)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
(5)、以上文章内容只供参考,并不代表性标准!
(6)、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
(7)、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
(8)、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
(9)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(10)、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
(11)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
(12)、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊～”好玩的笑话简短3教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
(13)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(14)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
(15)、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
(16)、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。
(17)、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
(18)、你要做的就是拉着我的手走到后，其他的，交给命运。
(19)、近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
(20)、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
5、风趣幽默的短笑话
(1)、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
(2)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(3)、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
(4)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(5)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
(6)、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
(7)、4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
(8)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(9)、总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。2021年俏皮幽默笑话段子20xx年新的俏皮幽默笑话段子(搞笑篇)
(10)、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
(11)、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17
(12)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
(13)、今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
(14)、他坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
(15)、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
(16)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
(17)、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
(18)、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
(19)、房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”
(20)、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
(1)、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
(2)、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
(3)、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
(4)、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
(5)、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
(6)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
(7)、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
(8)、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
(9)、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
(10)、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
(11)、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
(12)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
(13)、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
(14)、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
(15)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(16)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
(17)、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
(18)、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
(19)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
(20)、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...
(1)、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
(2)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
(3)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
(4)、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
(5)、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
(6)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
(7)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
(8)、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
(9)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
(10)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
(11)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
(12)、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
(13)、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
(14)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
(15)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
(16)、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
(17)、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
(18)、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
(19)、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
(20)、语文科老师的结婚对联。上联：新人新床新被褥共享新欢;下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
(1)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
(2)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
(3)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。后的结论是那哥们种错种子了。
(4)、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
(5)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(6)、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
(7)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
(8)、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。