二十句搞笑段子大全爆笑图片精选
1、开心一笑：学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实?”
2、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
3、开心一笑：我在美国时，在一个学校里面教中文。学生中有不少人正戴着牙箍进行牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么?”学生们异口同声：“以牙还牙!”
4、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
5、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
6、你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”
7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
8、侄儿：“如果是你呢？”
9、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
10、小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。
11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
12、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
15、于是我把手机解开了，打开微信，给她老公发了一条信息“你好!你老婆早上走得急，手机留在我这了! ”
16、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
17、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
18、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
19、别克汽车的创始人大卫·别克(DavidBuick)在1899年前就开始研制汽油发动机，并于1900年研制出第二辆汽车，但直至1904年别克汽车公司才正式成立。
20、他突然问到：“你有女朋友吗？”
四十句搞笑段子大全爆笑图片精选
1、插板居然安在了水中，先不说人了，万一电死了小鱼也是不好的。
2、2018年4月10日下午，国家广播电视总局发布公告《国家广播电视总局责令“今日头条”网站永久关停“内涵段子”等低俗视听产品》。
3、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
4、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
5、查找视频，首先我们到内涵段子视频菜单区域。找到喜欢的视频之后，点击视频下方的“转发”
6、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
7、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"
8、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
9、将每个女生后面的男生数减少到6名!
10、长得真有创意，活得真有勇气!
11、面膜都能让你带出这种效果，你是猴子请来的逗比吗？
12、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
13、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
14、第二天我哥给我买了一部新手机……
15、先生说：“我明白了，老太婆。”
16、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
17、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
18、针对恶搞、低俗的网络视听节目，国家广播电视总局近期陆续打出“组合拳”。昨天，总局再度对外表示，在督察“今日头条”网站整改工作中，发现该公司组织推送的“内涵段子”客户端软件和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题，引发网民强烈反感，责令“今日头条”永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并要求该公司举一反全面清理类似视听节目产品。
19、不要和我比懒，我懒得和你比
20、长大后才知道，原来那是菜市场。
六十句搞笑段子大全爆笑图片精选
1、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。
2、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
3、下辈子我还找你，因为除了我，你是傻的。
4、我：“当然是挑小的！”
5、"一个人的人生幸福，只靠道德方面的努力是不够的，我们必须经常描绘自己将来的幸福形象，并依靠的潜意识来帮忙实现。潜意识一旦接受事情后，就会想尽办法去实现它，之后你只要安心等待,就可以了。
6、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。
7、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都M别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
9、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
10、班主任老师让我去办公室一趟。。。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”我。。。
11、人不怕死，但是怕不知道怎么活
12、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
13、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
14、她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
15、这怕是不合适吧！虽然说得没错！
16、好哥们喜得千金，哥们姓孙，他老婆姓孟，女儿起名叫孙孟娇……我跟女友聊起这件事，女友说“你姓朱我姓司，咱有了孩子叫猪饲料”我。。。。
17、实时推荐，0.1秒内计算推荐结果，3秒完成文章提取、挖掘、消重、分类，5秒计算出新用户兴趣分配，10秒内更新用户模型。根据用户所在城市，自动识别本地新闻，精准推荐给当地居民。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、人是懒惰的动物，就像被抓在炖锅里的野鸡：水在加热。虽然它感觉不好，但它仍然可以忍受，所以它可以忍受。当水热开的时候，它想反抗和逃跑，但它无能为力。
20、有的明星一部剧片酬一个亿，说实在的一个亿也就听着很多，好像遥不可及。
八十句搞笑段子大全爆笑图片精选
1、叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？
2、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
3、比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
4、没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。
5、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
6、段友：内涵段子的用户之间自称为段友。
7、哥抽的不是烟，是寂寞。
8、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
9、阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
10、这几年流行撩妹神器，有天跟广场的大爷聊天，这东西他没见过，于是各种介绍，各种吹！大爷问：小伙子你聊到几个妹子了，脱单没？我：……单……单身大爷：小伙子什么神器！竞整些没用的！还不如我跳个广场舞，这一个月我都勾搭上5个老娘们了！
11、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
12、对每条信息提取几十个到几百个高维特征，并进行降维、相似计算、聚类等计算去除重复信息；对信息进行机器分类、摘要抽取，LDA主题分析、信息质量识别等处理。
13、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
14、这些钢缆挂着的都是通信光缆，虽然这些通信光缆中的电都是弱电，但是这密密麻麻的电线，看着就吓人。露出脚踝视觉所营造出来效果也会感觉腿部比例比较的长。至于在运动鞋的选择上面。浪漫的水玉点点造型加重它的存在性。这样人们就不用在时尚和牛仔裤之间做出选择了。一个喜欢戴墨镜的黑人女孩。你知道哪种发型适合太阳镜吗?这名无腕女孩的发型时尚而帅气。只要是领导交给自己的事情。属于不太挑剔腿型的紧身皮裤。蓝色再是一款很显轻女人的优雅迷人气质的咖啡色中分长卷发发型搭配黑色皮裤刚刚好。在一派素净沉闷的冬秋。再加上人缘好。让花朵般的外观更加娇小。如果你想穿看起来很可爱的黑色紧身裤。运动鞋是出了名的实穿不累脚。而且随着现在市面上远动鞋款式的多样化。
15、7,我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”
16、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
17、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
18、我们在内涵段子上看到的的内容是同步到今日头条上面的。
19、段友聚会：段友自发组织的线下聚会，规模不等。
20、有人花钱买房，有人花钱买车，我花钱造个岛，就问你服不服？
一百句搞笑段子大全爆笑图片精选
1、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
2、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
4、我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。
5、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
6、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
7、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
8、侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"
9、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
10、锻炼肌肉，防止挨揍!
11、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机
12、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
13、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
14、30岁还没结婚的我们，在自己的眼中和在长辈的眼中，那完全是两个概念。可能你自己觉得你还是潮男靓仔，长辈们已经认为你是七老八十了……
15、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16、我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？
17、今天去超市买东西，结账时候递过去一张一百的！果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么！
18、基于个性化推荐引擎技术，根据每个用户的兴趣、位置等多个维度进行个性化推荐，推荐内容不仅包括狭义上的新闻，还包括音乐、电影、游戏、购物等资讯。
19、小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
20、你多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。