简短爆笑笑话(Ⅰ)
1、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
2、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
3、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
4、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
5、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
6、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。
9、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
10、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
11、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
12、上帝问:你有什么愿望吗?
13、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
15、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
16、闺蜜头像两人一人一张|两人四人闺蜜头像
17、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
18、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
19、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
20、听君一席话，省我十本书!
简短爆笑笑话(Ⅱ)
1、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
2、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
3、我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”
4、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
5、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
6、既然你是废物，那我也只好废物利用。
7、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
8、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。
9、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
10、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。
11、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
12、每次洗澡时，总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风，莲蓬头就是我的聚光灯！
13、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
14、三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。三个搞笑的笑话简短1妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、肖战视频专访正面回应227事件，先后两次进行道歉
17、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
18、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
19、回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。
20、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
简短爆笑笑话(Ⅲ)
1、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
2、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
3、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
4、领导一愣，走了......
5、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
6、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
7、西汉以前,手纸还没有发明,请问他(她)们上厕所时怎么办?
8、“还说，不都是你砸的吗？”
9、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
10、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了短篇幽默笑话精选几则，让你爆笑每一天。
11、骗取支付保密码把钱转走；
12、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
13、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
14、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
16、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
17、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
18、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
19、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
20、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
简短爆笑笑话(Ⅳ)
1、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
2、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
3、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
4、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。
5、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
6、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。
7、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
8、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
9、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
10、为解尴尬我说：“你公的母的。”
11、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话4部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
12、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
15、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
16、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
17、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
18、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
19、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
20、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
简短爆笑笑话(Ⅴ)
1、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”
2、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”
3、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
4、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
5、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
6、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
7、比较简短的、好笑的笑话如下：
8、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
9、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
10、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
11、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
12、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
13、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
14、八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”
15、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
16、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……
17、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
18、月光轻轻爬进你的钱包，点数着你刚刚发的毛毛，又肆意拽你到超市狂消，让你一阵潇洒飘飘，当你半梦半醒摸不着头脑，月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了，你惨了。
19、装什么城里人，现在地球都叫村。
20、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：给她支付宝一大笔钱；