二十条精选冷笑话段子爆笑
1、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
3、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
4、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面是新的，不会老。”
5、一匹马说：我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3……;经典冷笑话段子
6、晚上老公在那玩游戏，电脑桌坏了，就在那修，我想嘿嘿了，我就撒了个娇：老公，先把我修一下呗。：你哪坏了？：我下面破了个洞，帮我补起来嘛。老公：。。。。
7、爸爸问儿子：回去吃好不好?
8、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
9、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"
10、中学时期想开的车:奔驰宝马。
11、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
12、比如“你今天有点怪，怪可爱的”
13、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
14、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
15、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。
16、然后他就把颗瓜子吃了……
17、“学校。”小儿子回答。
18、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
19、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"
20、“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗?”
四十条精选冷笑话段子爆笑
1、导语：虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我CJ为大家整理了世界上好笑的冷笑话段子，一起来开心爆笑下。
2、老婆欣喜地说：“什么酒?”
3、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
4、如果您使用的是华为手机，建议您按以下办法处理:请尽量将手机放置在干燥通风处并用纸巾吸干手机表面水渍。如果手机在开机状态，请按电源键关机；如果手机已关机，请不要尝试开机。请取出SIM卡和MicroSD卡。请尽快携带手机前往华为客户服务中心检测处理，以免造成不必要的损失。注意事项：进水后不要频繁移动或摇晃手机，以免水分在手机内部蔓延。进水后不要拿吹风机或者炉子烘烤，以免液体被吹进手机内部以及高温损坏手机。有些手机经过简单处理后，可以正常开机使用，但手机由精密电子元器件构成，进水后存在隐藏的风险，所以建议不要尝试开机。售后维修过程中，数据可能会丢失。
5、“你累不累啊，我给你揉揉腿。你都在我脑子里跑一天了。”
6、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
7、男：“你近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“重的人”四个字硬生生给咽了回去……
8、大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
9、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
10、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
11、第二个说：“我拍过黄瓜……”
12、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
13、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
14、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
15、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
16、结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
17、13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
18、我给你讲一个，小明背井离乡去读书，结果村里的人都没了水喝小明想吃麻婆豆腐，结婚麻婆把他暴打一顿
19、儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。
20、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
六十条精选冷笑话段子爆笑
1、你的手机比话费还便宜
2、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
3、女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去!
4、3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
5、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
6、同学们一起去唱卡拉OK点歌时，一女生大声喊：给我点一首周截棍的“双杰仑”！
7、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是帅的嘛。
8、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸?
9、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!
10、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!
11、我对朋友说：给你说个事儿啊！近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”
12、新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
13、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
14、阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
15、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
16、医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！
17、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”
18、就把自己给吃了....
19、回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
20、“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
八十条精选冷笑话段子爆笑
1、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
2、一个同学结婚，捧花落在我怀里了，我挺高兴的。去席上就座时，不知道谁把我撞了一下，我迅速抓住了旁边男同学的衣服才没跌倒，他连忙举起双手后退一步，我忍不住笑了：“吓到你了?别怕是我!”他说：“就是你我才怕，我看见捧花被你抢到了，我怕你讹我!”我......
3、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
4、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
5、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
6、胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
7、12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
8、都说她是“真理”，因为“真理是赤裸裸的”。你并未一丝不挂，所以说你是“局部的.真理”。
9、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗?”
10、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
11、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。
12、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
13、一群鬼出来游荡，走在后面的小鬼不时回头张望。
14、长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
15、上一年级的大侄子，今天期末成绩出来了，错了一题没拿到满分，他气呼呼跑来说都是我害的。他说题目是找不同，冬瓜，西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜?我说：“肯定西瓜了。”他说：“你不是凉拌过西瓜皮吃吗?”我……
16、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
17、程序猿：“我还没下班呢。”
18、小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
19、我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果好。
20、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
一百条精选冷笑话段子爆笑
1、女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!
2、小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
3、医生：「四十岁时咳吗？」
4、其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
5、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
6、我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
7、学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
8、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”
9、记者：那黑色的那头呢?
10、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
11、小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”
12、就算跑后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!
13、病人：眼睛在这里(指着眼睛)
14、“同行时，一定要让胖子先走!”
15、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
16、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
17、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
18、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
19、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
20、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？