二十句开心短信笑话大全爆笑精选
1、“那，那你赔人家钱了吗？”
2、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
3、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
4、亲，在短信输入页面点击左下角+，选择推荐。
5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
6、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
8、近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
9、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
10、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
11、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
12、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
13、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
14、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
15、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”
18、当想死的时候，连车不愿意来撞。
19、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？
20、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
四十句开心短信笑话大全爆笑精选
1、世界上美的中秋祝福送给你
2、“傻瓜，相信群众呗！”
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
5、老子不打你，你不知道我文武双全。
6、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
7、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
8、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
9、7“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
11、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！
12、四月一日愚人节，受愚多的是朋友多的人，愚人多的是智慧调皮的人，没人愚弄的`人是受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
13、小明考试得了25分，回家对他爸爸说：爸爸，这次考试没考好，只得了25分。他爸爸大怒，说：下次再考这点分回来别管我叫爸爸！。。。第二天，小明回来说：对不起，哥。。。采纳吧才会再有。。。
14、第一次切身感受到全球变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。
15、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
16、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
19、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
20、“真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿……”
六十句开心短信笑话大全爆笑精选
1、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
2、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
3、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
4、不用撒尿也知道自己长啥样。
5、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
6、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
7、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！
8、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
9、讨厌的事，对事不对人的说;
10、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
11、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
12、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
15、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
16、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
17、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
18、于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
19、老婆：“亲爱滴，你自豪滴是啥事儿？”
20、我害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
八十句开心短信笑话大全爆笑精选
1、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
2、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
3、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、多少句我爱你，终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
6、“不知道！每月我们经过，他都这样。”
7、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
8、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
9、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
10、12个幽默小段子，看完后竟了我的心情
11、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
12、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
13、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
14、开心一刻爆笑笑话
15、愚人节有一个令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为你已经在傻乐了!愚人节快乐!
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、 某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
18、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
19、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
20、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
一百句开心短信笑话大全爆笑精选
1、数控铣削加工中心操机教程
2、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
3、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
4、要建立一支同心协力的团队，重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
5、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
6、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
7、情侣名情侣名＆头像
8、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
9、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
10、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
11、爷爷说：“因为他们还缺德!”
12、Solidworks教程
13、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、5“什么是王道？”“不乖？打他”“什么是霸道？”“乖的，也打。”“什么是孔孟之道？”“打他之前先给他说一声。”
15、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
16、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
17、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
18、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
19、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布……
20、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”