精辟简短的冷笑话(第1段)
1、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
2、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
3、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。
4、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
5、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
6、老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
7、我：没事，你去忙吧…8一12岁难。
8、长得那么美、那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱、那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
9、启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。
10、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
11、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
12、长大后才发现，有时你说了真话，你还得和人家道歉，因为你戳穿了事实。所以想要活得顺畅，请时刻带上脑子。——致自己
13、我严肃地说：还有法克油！
14、“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”
15、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
16、他听了一愣：还有什么？
17、A：“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
18、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
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20、他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
精辟简短的冷笑话(第2段)
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻*B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻*B呢！
2、每对甜蜜的情侣背后，一个星期总有那么两三天想一巴掌扇死对方！
3、启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来，才能引起对方重视。(当然，这条生活中也实用。)
4、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
5、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
6、近很流行的心情感悟说说句子，拿去发朋友圈吧
7、一群人拿鸡蛋砸枪
8、答案：只需点击上方蓝色字体《情感句子》关注即可！
9、老板：“这个功能怎么还没做好？”
10、老师：“那你为什么没来上课?”
11、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
12、市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
13、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。
14、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
15、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像餐馆的吗？”
16、天衣无缝(天，一无phone)
17、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
18、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……
19、黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
20、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。简短超级冷笑话篇12临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
精辟简短的冷笑话(第3段)
1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他喜欢把生米煮成熟饭......”
2、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
3、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
4、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
5、就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！
6、一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她?
7、女：是呀，你怎么知道！？
8、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
9、A：一见钟情是什么感觉？
10、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
11、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
12、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
13、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。
14、小白很像他的哥哥，为什么?
15、当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
16、永泽：「不信你去问别人」
17、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
18、B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。
19、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
精辟简短的冷笑话(第4段)
1、献给所有靠自己挣钱的女人！
2、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
3、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
4、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇9中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
5、非洲食人族的酋长吃什么?
6、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
7、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，好是2B的，口感适中……
8、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
9、一进住院部就遇见了他爸妈
10、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
11、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
12、小飞侠→因为肥(飞)啊、肥啊小飞侠
13、甲：“就在隔壁的幼儿园!”简短冷笑话段子二“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
14、30五月花和百合花那种还没生过小孩?
15、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中便宜的一顿饭！
16、非让现实给你一巴掌、你才知道社会有多虚伪；非让所谓的朋友把你伤的什么都不是，你才知道人心可畏。
17、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
18、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
19、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“搓麻将。”
20、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
精辟简短的冷笑话(第5段)
1、丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
3、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
4、孩子们很开心，天天来玩。
5、14有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
6、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
7、近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……
8、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
9、同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”简短超级冷笑话篇4宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
10、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
11、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
12、“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
13、说个同学父母的。
14、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
15、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
16、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，终将歹徒制服!记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢!!!!!
17、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
18、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”
19、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(1～15)
20、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！