精选幽默笑话段子简短20句
1、情侣年年有，今年特别多。
2、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
5、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
6、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
7、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
8、两年前，侄子不顾家人的反对，辞掉了工作，回到老家，一边照顾父母，一边做起了走街串巷收头发辫子的生意……今天回老家，恰好遇到他，聊了一会，问他收益怎么样……他说，还好吧，干了两年，娶了一个卖给他辫子的姑娘，彩礼都没要……
9、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
10、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
11、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
12、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
13、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
14、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的.。
15、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
16、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一搞)
17、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
18、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
19、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
20、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......
精选幽默笑话段子简短40句
1、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
2、成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、用我三生烟火，换你一世迷离。
5、我拿你当唯请你别拿我当之一。
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
7、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
8、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
9、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
10、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
11、说不出你哪里好，就是想(看)你洗澡。
12、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!
13、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
14、关于幽默笑话段子的高情商短句
15、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
16、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
17、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
18、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
19、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
20、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
精选幽默笑话段子简短60句
1、打你就打你，还要挑日子吗？
2、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!
3、我想表示下，我想虐死学校！
4、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
5、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
6、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
7、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
8、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
9、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
10、月考的好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
11、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
12、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、看了幽默笑话经典段子的还看了：
15、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
16、脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道
17、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
18、昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。
19、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
20、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
精选幽默笑话段子简短80句
1、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
2、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
3、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
4、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
5、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
6、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
7、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
9、一失足成千古风流人物。
10、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
11、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
12、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
13、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
14、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。
15、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
16、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17、幽默笑话段子：期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样老大算是淘汰了老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师。。。
18、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”
19、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
20、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
精选幽默笑话段子简短100句
1、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
3、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
4、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
7、地狱是怎样，你让我知晓。
8、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
9、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
10、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
11、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
12、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
13、妆也画了，花也戴了，就等情人节了……我再问一遍，情人节有人要约我吗？
14、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
15、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱就我没有。
16、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
19、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。
20、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。