简短冷笑话段子(1)
1、于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！
2、司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
3、c：万一他爸姓“苟”怎么办？
4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。
5、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
6、“打开，我买一半。”我跟老板说道。
7、正能量冷笑话段子，我们生活中经常都会觉得乏味枯燥，也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂，冷笑话相信大家都听过，一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章，欢迎大家阅读。正能量冷笑话段子1靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
8、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”
9、“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢?”
10、4：有一天绿豆从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，后成了黑豆。
11、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁有福气。一直到了大她成了班里瘦的女生，然后找到了男朋友。
12、陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》，我关注了一下她的专业，叫“动物资源开发与利用”，翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜”
13、脸朝地，另一个男的爬到他身上下移动着，嘴里大喊，啊啊啊啊。还说：娘娘，臣服侍的舒服吗。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……
16、我问：你爸怎么打你的！
17、题主请原谅，我讲的是真事，即不是笑话也不是脑筋急转弯，回答有不复合题意，抱歉哈
18、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
19、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？
20、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
简短冷笑话段子(2)
1、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
2、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
3、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。
4、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
5、女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
6、老公：“我想给你买件——皇后的新裙!”
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
8、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
9、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"
11、甲：“你现在一天能赚多少？”
12、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
13、吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?(水蜜桃婶婶)
14、天下之大哪有你这样的芳草~~~
15、不是所有光头都叫“光头强”。
16、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
17、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
18、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。
19、霍元甲减肥之后变成了啥？
20、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
简短冷笑话段子(3)
1、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
2、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
3、 我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
4、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“
5、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
6、我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
7、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
9、过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”
10、朋友不怕真坏,就怕假好。
11、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
12、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
13、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
14、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
15、小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」
16、一天老婆问四岁的儿子：你有大姨，三姨，四姨，你二姨呢？
17、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：&#x&#x跟着前面那辆车。&#x&#x师傅兴奋的说：&#x&#x好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉&#x&#x。我：&#x&#x师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。&#x&#x
18、学海无涯，回头是岸。。。
19、提问：为什么暑假一定比寒假长？
20、老婆：嗯，这还差不多。
简短冷笑话段子(4)
1、有钱就败家，没钱就拜神。
2、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
3、学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
4、我要你属于我！属于我！
5、车开太快，脑子没跟上。
6、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！
7、他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。
8、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
9、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
10、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
12、我一点也不酷，但是十分帅气。
13、刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
14、女：“因为我已掌握合心科技。”
15、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
16、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
18、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
19、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
20、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
简短冷笑话段子(5)
1、b；万一他爸姓“姬”怎么办？
2、我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧!”
3、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
4、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
5、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
6、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
7、纪晓岚自幼聪明，他外公是算命的，每次看了收银五两。一天他外公不在家，天下着大雪，有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算，又不在家，来者着急得很。纪晓岚当时才五岁，对来者说他会算，男士不相信，纪说:你住在山那边，是娘子病了，你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准，当即问有什么办法，纪说你回去准备纸钱朝东方烧了，三天后的娘子就好了，男士深信，奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说，纪说我根据他身上的雪判断他家住那方，大雪天如果是自己的马不会拴在露天，断他是借的马才不心疼，他来娘子没有来证明是娘子有病，大冷天定是伤风感冒，过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色，糊弄人吧了。
8、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?
9、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
10、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！
11、我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
12、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
13、笑话大全爆笑简短，那些有趣的段子
14、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
15、我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...
16、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
17、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇9中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
18、北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
19、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
20、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”