20句简短笑话大全集锦
1、永泽：「不信你去问别人」
2、本人幼儿教师。某日来了个新学生，妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。我还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭我才知道我错了…那娃吃了5碗后还抢别人的饭碗……
3、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
4、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
5、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
6、儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!
7、XX局长喝醉酒后，回到家里。突然觉得肚子痛，要妻子扶他去卫生间。
8、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！
9、近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
10、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗？”
11、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
12、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
13、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
14、不用撒尿也知道自己长啥样。
15、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
16、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
17、交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
18、“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”
19、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
20、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
40句简短笑话大全集锦
1、我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
2、今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
3、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
4、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
5、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
6、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
7、“你居然谈了十个女朋友！！！”
8、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
9、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
10、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
11、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
12、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像餐馆的吗？”
13、炒股大亨：chaogudaheng
14、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
15、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
16、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
17、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
18、我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
19、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
20、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……
60句简短笑话大全集锦
1、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇9中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
3、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
4、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
5、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
6、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
7、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
8、1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
9、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话2我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
12、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那上面的好像咱家的IPAD！”
13、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
14、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
15、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
16、然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?
17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
19、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
20、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
80句简短笑话大全集锦
1、小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
2、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
3、18)一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
4、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。
5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
8、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
9、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
10、叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！
11、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
12、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
13、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上出名的人，
14、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
15、甲：“兄弟，近工作怎么样？”
16、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
17、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
18、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
19、我害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
20、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
100句简短笑话大全集锦
1、“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
2、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
3、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”简短超级冷笑话篇2有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
4、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
6、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
7、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
8、大脸妹大喊：“那你去找啊。”
9、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
10、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
11、19为啥好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。
12、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
13、抢匪："快把保险箱密码说出来！不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"
14、我要你注视我！注视我！别摇头！
15、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
16、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
17、算命的：因为男子右手杀气太重。
18、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
19、问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。
20、美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”