二十句超短笑话10字合集
1、秦桧就出了一个上联来让济公来对：
2、走牛B路让傻B去说吧。
3、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
4、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
5、宁和明白人打架跟sb说句。
6、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
7、迅雷，你卸载得了幸福么？
8、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
9、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
10、或问世间何物硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄面皮厚，竟被其出。”须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透。”
11、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
12、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
13、✎想要自己有个“家”也不能让别人“打光棍”。生活中，我们要多为别人着想。
14、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
15、前几天和老公回家，看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗，我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候，无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？
16、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的."
17、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
18、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
19、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
20、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
四十句超短笑话10字合集
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
3、不是所有光头都叫“光头强”。
4、“大”对“太”说：挺时尚啊，平衡车都骑上了。
5、和男友拔河……他偏瘦，每次都和我势均力敌。饭后，我拿着绳子对他嘲笑道“大老爷们，和我一个女人旗鼓相当，丢人”……男友直接暴走，拿着绳子甩胳膊蹬腿，怒道“来，今天让你输得心服口服”…
6、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
7、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
8、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
9、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
10、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
11、英语中，什么是谓语、宾语、定语、状语、宾补、表语
12、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
13、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
14、“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
15、酉卒是个醉，目垂是个睡，
16、超级经典简短幽默笑话精品
17、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
18、点击历史信息，查看更多内容
19、你说情深要似海，于是我跳进海。
20、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
六十句超短笑话10字合集
1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级2小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
2、想见面，总是可以见面的。
3、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
4、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”
5、伤心都伤得这么居家，真不是一般人。
6、✎想侮辱别人的人，通常会自取其辱。
7、妈妈：我是什么?我是你妈啊!
8、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
9、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
10、中华文字多奇趣，古今多少文人墨客玩味其中以为乐。如有一种文字游戏叫“拆字”，被广泛用于作诗、填词、撰联，或用于隐语、制谜、酒令等。南宋胡仔《苕溪渔隐丛话》载有一首拆字诗：“日月明朝昏，山风岚自起。石皮破乃坚，古木枯不死。可人何当来，意若重千里。永言咏黄鹤，志士心不已。”每一句中都含有拆字，构思奇特新颖。用于撰联则更多，如“张长弓，骑奇马，单戈独戰；嫁家女，孕乃子，生男曰甥。”上联拆拼“张、骑”二字又合并“戰”字，下联拆拼“嫁、孕”二字又合并“甥”字，分别表现了驰骋疆场和儿女情长的两种场面，富于趣味性和艺术魅力。
11、A同学说:唉，现在就是给我山珍海味也抵不上那时候的方便面了。那时候期末考试，我饿得够呛，无心答卷，，而你，宁可让我饿着，也不还我的方便面，，我都没考上重点班，，没考上重点班就没考上重点大学，你赔得起吗？
12、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
13、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
14、出考场的那刻，告诉自己没事志在参与
15、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
16、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
17、我爸说："有一个条件。"
18、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。
19、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
20、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女)大姨妈来了。
八十句超短笑话10字合集
1、朋友想进某公司做高管，为了能通过考核他白天学，晚上学，通宵达旦的学，从不间断，终于等到他考核那天，他睡着了
2、喜欢别说怕，爱他就拿下。
3、杨书生答道：“正是。”
4、君儒堂|一个阶层的生活方式
5、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
6、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”
7、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。
8、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
9、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
10、我不是胖，是肿了。
11、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
12、军人转业到官场，然而上任当天却被完全架空！？
13、奥密克戎感染后，会有200多种后遗症？医学专家辟谣，说出实情
14、“占”对“点”说：买小轿车了？
15、还包了好厚的一个红包给我。
16、秃驴，敢跟贫道抢师太?
17、高智商的撩人情话文案创意
18、太白金星答：“很黄，很暴力。”
19、男人不花心，除非来月经！
20、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
一百句超短笑话10字合集
1、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
2、一句话表达你们之间缘分已尽的文案有点伤感的难过句子
3、儿子天真地说:“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?“
4、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
5、甲说世上硬的东西是乙的胡子，连乙这么厚的面皮都可以钻透。乙说那你的面皮应该更厚，连坚硬的胡子都无法钻出。
6、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
7、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。
8、老板娘听了说道“木块是木，地是土，木和土放在一起是什么呀？”
9、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
10、车开太快，脑子没跟上。
11、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”
12、公司举办的文艺汇演，一个舞蹈节目，一群女生在台上跳舞，超短你懂的，坐下的时候一女生露出一抹春色，场下男生们拼命起哄，这时正好有烟雾机喷烟，，结果台上烟雾缭绕，台下嘘声一片，一哥们嚎一嗓子:卧槽，就这还打码啊！
13、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
14、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
15、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
16、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后
17、脑残可以领残疾人证吗？
18、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
19、要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
20、妞个性温顺，哥千依百顺。