搞笑的话题(1)
1、先生：咖啡怎么这么苦？
2、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
3、13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
4、时间过的真快，刚起床就天黑了。
5、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
6、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。
7、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
8、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
9、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
10、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
11、什么人是不用电的.
12、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
13、妻子：出生证明办好了吗？
14、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
15、想象某宝系统瘫痪一小时，买东西不用给钱，兴致高昂的商讨自己要买什么，差点就要去搜淘宝能不能买房了，说了大半个小时，emmmm我们宿舍名叫造梦工作室，了解一下？
16、你做过有意义的事情
17、11)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”......
18、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
19、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
20、与我牵手，你就算闭眼走路也不会迷失方向。
搞笑的话题(2)
1、我说：“被你喝掉了。。。”
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、16)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
4、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?
5、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
6、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
7、7)老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
8、“你休息的时候喜欢做什么？”、“为什么会这么喜欢？”、“你做XX的时候感觉怎么样？”、“为什么会有这种感觉的？”
9、我们寝室在一起就回忆高中初中小学以及小时候是怎么作孽的
10、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
11、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
12、烦心的事不要一个人承担，总有人愿意为你
13、 结婚3年算上恋爱2年，5年时间我从开始的彬彬有礼，会跟她讲一些我工作上搞笑的话题，比如老板跟秘书眉来眼去，让老板媳妇发现了，来公司找同事们调查这事，谁都不敢说呀，然后有时候老板年还会诱惑某些同事把事情说出来。热恋期会讲一讲huang色的搞笑的话题，这种的增进下双方感情进度
14、满不期待，做好失望。
15、“有件事情想和你一起完成”“什么事？”“和你一起变老”
16、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
17、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
18、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
19、1)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、13)高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
搞笑的话题(3)
1、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
2、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。
3、虽然大家都向往来一次说走就走的旅行，但如此任意妄为的举动，不是每个人都能接受的。大多数情况下她们是在心底渴望着。渴望诗和远方是大多数人的心态，如果你介绍自己的旅游经历，一路上的逸闻趣事，或者当地的著名景点和独特景色。会让女孩子对你更加崇拜。这些闪光点是女孩子正是女孩子喜欢你的原因。
4、10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
5、热评：《当你沉睡时》《金秘书为何那样》《我的id是江南美人》《爱的迫降》《因为男高所以幸福》
6、这样才能做出正确的选择。
7、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
8、我们都没男朋友这事儿引起了选修风水的室友的注意，全寝室围绕我养的多肉是不是挡了寝室的桃花这个话题展开深刻探讨
9、你今天过得怎么样？都忙些什么呢？
10、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
11、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
12、 额，有个问题，下面的回到都是扣题的回答嘛？问的夫妻间讲什么搞笑话题呀，我就来讲讲跟老婆的话题吧。
13、一次两个江苏同班从我身边过，边走边一口江苏方言。我当时很吃惊，以为人家英语会话那么流利。过了半年才问清。
14、9)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
15、你有本事先结婚，你有本事开门啊。
16、“你是不是不会做这道数学题啊？”“嗯”“那你快吻我吧”
17、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
18、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
19、想给你讲个很长的故事，那我简单的说吧，我想你。
20、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
搞笑的话题(4)
1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
2、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
3、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
4、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
5、6)做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改良。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”
6、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
7、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
8、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
9、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
10、“我的愿望很简单”“什么愿望？”“就是和你在一起”
11、其实和女生聊天并不是一件难事，只要掌握一些轻松愉快的话题，就能拉近你们之间的距离。
12、失足少女，终于找回自己的脚。
13、和女生没话题聊怎么办
14、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
15、我觉得世间美的意外莫过于与你相遇。
16、“今天不是你死就是我死”“你可爱死了”“我爱死你了”
17、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”
18、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
19、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
20、现在男生女生性格开朗，什么笑话都可以讲，但，玩笑还是不能开过头，双方都要彼此尊重礼貌！适当讲些笑话给人轻松愉快感觉！
搞笑的话题(5)
1、1)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
2、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
3、6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
4、我的视线无法自你身上离开。
5、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
6、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
7、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
8、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
9、关键词聊天法顾名思义就是：抓住话题中的关键词，去维持和延续聊天话题。所以，在和对方聊天的时候，抓住对方说话内容里的某一个关键词，然后根据这个关键词说一下你的见闻经历、观点想法、感受或者是和其他人相关的故事等，就可以维持正常的话题沟通。
10、只要里面的伴娘们开门，我们就是好朋友!
11、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
12、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
13、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、只要有电，我就在线。
15、你这智商，适合插秧。
16、你知道吗，不会有人如你一般，让我动心。
17、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
18、是关于女孩儿在夏天穿的内衣较透视的问题
19、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
20、你人生中做过大胆的事情是什么？