流行的幽默风趣笑话(第一篇)
1、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
2、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
4、可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧!(《初刻拍案惊奇》卷二十二)
5、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
6、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
7、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
8、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
9、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
10、俗话说：打开天窗说亮话!
11、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
12、俗话说：滴水之恩当涌泉相报!(清·朱用纯《增广贤文·朱子家训》)
13、可俗话又说：老虎屁股摸不得!(《毛选集》第三卷)
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
17、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
18、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”
19、可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑!
20、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
流行的幽默风趣笑话(第二篇)
1、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。
2、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
3、“是真的吗?奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
4、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
5、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
6、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
7、超级经典简短幽默笑话精选
8、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
9、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在！风趣幽默笑话大全2虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度让学霸瞠目结舌。
10、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
11、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
12、当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”
13、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
14、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!
15、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
16、富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢;又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
17、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
18、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
19、★100句哲理幽默笑话
20、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
流行的幽默风趣笑话(第三篇)
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
3、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
4、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到大，你一上去它就变这么慢……”
5、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
6、我本将心照明月，奈何明月照沟渠。
7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。
8、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
9、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
10、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
11、大师，我近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘。。”
12、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的大差别就在于口味不同。
13、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
14、我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！
15、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
16、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
17、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
18、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双!(宋·胡太初《昼帘绪论·治狱》)
19、经常熬夜有三大弊端：第记忆力越来越差，第数数经常会数错，第重要的就是记忆力越来越差。
20、因为你，我的天空是彩色的。
流行的幽默风趣笑话(第四篇)
1、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
2、所以呀，朋友们，凡事别急！
3、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
4、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
5、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
6、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
7、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
8、你大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
9、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的励志的话。
10、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
11、首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。
12、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
13、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。
14、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
15、全网吧的人都向我报以热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
16、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！
17、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
18、同样是小学三年级的学生，他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”有的人则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
19、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
20、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
流行的幽默风趣笑话(第五篇)
1、夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)
2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
3、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
4、俗话说：人人为我，我为人人!
5、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
6、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
9、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
10、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
11、俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮!
12、我：你变着法说我胸小?
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
15、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
16、可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高!(北宋·汪洙《神童诗》)
17、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
18、矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
19、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
20、见钟情，再而衰，三而竭。