二十句史上好笑的笑话大全合集
1、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
2、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
3、教授：“那怎么行，这是我的培训项目，你们年轻人，还有的是机会”。
4、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
5、大部分同学没有选正确答案C。
6、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
7、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
8、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
9、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
10、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
11、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
12、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
13、饭后走一走，路边又吃九十九。
14、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
15、电饭锅又说：“好冷哦~~~”
16、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！B、哦，不知大师想化点什么？A、请问女施主，您听说过光天化日吗？
17、妻子：出生证明办好了吗？
18、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
19、他高考之后要学医，她说：“医生都是白衣天使耶，你看着我长大，然后我嫁给你好不好？”
20、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
四十句史上好笑的笑话大全合集
1、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
2、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
3、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
5、生活就像秋高，把我给气爽了。
6、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。——冯唐
7、你怎么不敢写呢，瓜不好吧
8、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”
9、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
10、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
12、所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
13、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
14、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
15、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！
16、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
17、听君一席话，省我十本书。
18、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
19、聊错对象，所以内向。
20、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
六十句史上好笑的笑话大全合集
1、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
3、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
4、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
5、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!
6、第十四年：唉，那个小门市而已，留着以后养老的。……耶，大医生又没来……哦，还在培训。
7、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
8、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
9、近不想说话，没钱，说话不硬气！
10、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
11、通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：
12、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
13、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
14、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
15、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
16、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
17、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
18、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
19、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
20、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
八十句史上好笑的笑话大全合集
1、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
2、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
3、他以他刀插我身，我以我血荐轩辕
4、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
5、男：当然是真的，明天我就想试试看。
6、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。
7、我所有的苦痛都来源于高考填报志愿的一次脑残。
8、第五年：唉，区区一个项目经理而已，不值得提。……你们呢？……哦，实习哈。没事，快了，马上就是受人尊敬的大医生啦！
9、结果大灰狼就把小羊吃了。
10、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
11、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
14、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
15、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
16、老板：“那么还有坏消息呢？”
17、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
18、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
19、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？
20、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
一百句史上好笑的笑话大全合集
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
2、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
3、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
4、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
5、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
6、感冒医院输液，换药的时候我问护士、你们的护士服没有电视里的好看。小妹妹头也没回就说了、你看的是日韩版的护士服，不是我这种。
7、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
8、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
9、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次少吃一百块钱东西的那位吗？
10、女友：“哼，我就知道，渣男！”
11、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
12、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
13、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
14、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
15、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”
16、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?
17、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
18、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多
19、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？
20、世界上好笑的冷笑话大全