小笑话段子(篇一)
1、4)你的丑和你的脸没有关系……
2、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
3、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用
4、不说了，我得敢紧溜了、、
5、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
6、摊主:“一斤二两，3块。”
7、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
8、学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、在现在人的理解这三个是一个意思。但严谨地说，不是，段子现在指的是小笑话，可以单独使用，但以前的段子指的是一整段相声，可以是大段也可以是小段，具有完整的铺垫和烘托气氛的情节。包袱，也是相声里的用语，小笑话一般是没有相声的结构的，很短小，包袱可以理解为相声里的一个小单元，就这一个小单元也同样有铺垫和烘托的完整结构。梗，梗的理解就多一点了，现在的梗一般就理解为应时应景的一句话，比段子更短小，梗的另外一个意思就是相声中的“哏”，哏就是梗，哏就是包袱里精髓的地方了，如果包袱抖的好，这个哏使出来效果就好。
11、不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
12、爸爸：我给你讲个故事吧!
13、老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?
14、现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
15、众士兵：“渴……渴……”
16、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
17、班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
18、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
19、结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
20、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
小笑话段子(篇二)
1、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
2、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
3、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、妹子：用帅已经不能形容你了。
6、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
7、詹姆斯说：“先生，我只要一本。”
8、蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”;现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的搞笑段子，希望大家能够喜欢。幽默笑话段子精选1话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
9、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
10、下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。(捂脸)
11、当时一宿舍人都愣了一下。
12、维电纳入说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。
13、“我就说，爸爸的病传染了我。”
14、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
15、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
16、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
17、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
18、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
19、“舅舅，你近谈恋爱了？”
20、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
小笑话段子(篇三)
1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
2、小明因为他的脸像屁股总是被班里的人嘲笑。有一天，班里的人又在嘲讽小明，小明他终于受不了了崩溃出去学校边走边哭。这是他路过一口井，他往下面看，想着看看自己的脸是不是真的像屁股。下面有人大喊：“上面那谁tm敢往里面拉屎我上去揍死你丫的！”
3、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
4、儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”6个幽默小笑话2同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
7、说个不开心的事：她嫁的不是我……
8、6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
9、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
10、老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!
11、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
12、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
13、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
14、进去一个喊一声欢迎光临
15、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
16、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
17、同事感冒，嗓子疼。
18、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
19、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
20、媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？
小笑话段子(篇四)
1、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
4、“当然可以!什么时候开始上班?”校园段子小笑话小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
5、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
6、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、婚姻：现代世界高级的战争形式，是一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。段子小笑话合辑在未来的日子里，你的Ta一定会一成不变的爱你，然后九成爱自己。
9、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
10、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………。
11、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”
12、强哥问：“举报了吗?”
13、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
14、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
15、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。
16、简介:教你防止变老，女人老了很难看，马上关注教你几招变年轻！！免费订阅哦~~
17、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。
18、我们初中班主任是个
19、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。
20、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
小笑话段子(篇五)
1、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
5、学生A：又快要期末考试了。
6、他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
7、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
8、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
9、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
10、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
11、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
12、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
13、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”
14、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
15、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
16、5)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
17、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
18、几个小笑话：我是让你用白纸把网上的段子打印下来入门10年，他始终原地踏步。他恳求师傅传授创新诀窍，师傅给他一张白纸。他闭门参悟，苦思7日7夜。第8天，门开了。他仰天长笑，道：“师傅！我悟了！我们说相声的，只要保持心灵像白纸一样纯净，就能创新。”师傅：“我是让你用白纸把网上的段子打印下来！”
19、超级短笑话，条条精彩，笑死人不偿命
20、开学第一天，老师叫大家自我介绍。