幽默的笑话(前二十句)
1、狄仁杰：知我者李无芳也。
2、姑姑：?~~~~~~~~
3、俗话说：打开天窗说亮话!
4、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
5、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
6、俗话说：一个好汉三个帮!
7、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
8、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
9、俗话说：车到山前必有路!
10、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
11、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
12、幽默的笑话小段子，生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
13、花点广告：送几朵花给爱的人，但不要忘了你的妻子。
14、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
15、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
16、可俗话又说：度日如年!(宋·柳永《戚氏》)
17、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
18、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
19、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”
20、她惊呼了一声：“真好，一双儿女。”又回头跟她老公说：“将来我得再要个女儿。”
幽默的笑话(前四十句)
1、超级经典简短幽默笑话精品
2、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"幽默风趣的笑话2一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
3、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
4、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”
5、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
6、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
7、怎么样，理解“污”了没？
8、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
9、可俗话又说：十个手指还不一般齐!
10、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度惨无人道的打击
11、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
12、可俗话又说：开弓没有回头箭!
13、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
14、可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥!《名贤集》《增广贤文》
15、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
16、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
17、俗话说：苦海无边，回头是岸!(宋·朱熹《朱子语类》卷五十九)
18、在广场上一个和她丈夫正在悠闲散步的孕妇看到我停下了脚步，口气是那种他乡遇故知的欣喜：“呀，你几个月了啊？”
19、元芳：大人，其中必有蹊跷。
20、俗话说：君君臣臣父父子子!《论语·颜渊》
幽默的笑话(前六十句)
1、小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”
2、事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！
3、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。
4、大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
5、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、一听这话，我都恨不得刚刚自己跌倒了。不过到了这时候，我也就敷衍的点头：“嗯，据说是龙凤胎。”
7、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
8、你以为班花为什么看上你，还不是你爸助攻打得好。
9、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
10、黄昏在美，总要天黑。
11、可俗话又说：礼多人不怪!
12、另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊?”
13、俗话说：明人不做暗事!
14、心花路放(2014)
15、俗话说：后生可畏!(孔子《论语·子罕》)
16、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
17、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。
18、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
19、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
20、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”
幽默的笑话(前八十句)
1、肯定有 徐峥 黄渤 沈腾 王宝强等人
2、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有
4、世界上遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、世界上好笑的笑话笑死人的
6、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
7、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
8、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
9、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。风趣幽默的笑话2经典风趣幽默笑话
10、俗话说：一分耕耘、一分收获!
11、女：“我们分手后能当朋友吗？”
12、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
13、“不行啊？”我指了指左边肚皮：“这个是男的，叫宫保鸡丁。”右边：“这个是女的，叫鱼香肉丝。”我恶狠狠地看着他：“他们爸爸就叫宋子言！”
14、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
15、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
16、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
17、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
18、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。
19、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
20、下面我来列出近十年来，国内好看的十部喜剧电影。
幽默的笑话(前一百句)
1、富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢;又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
2、电脑坏了，你能帮我看下吗？好的，你先拍两张照片给我，我说的是电脑屏幕显示照片啊。
3、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
4、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
5、原来是他在放屁......
6、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
7、可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏!《老子》
8、一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。
9、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
10、俗话说：路不平有人铲，事不平有人管!
11、妻子说：“一无长相二没钱。”
12、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊?”
13、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
14、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，后在对工资的无限期盼中活一个星期……
15、可俗话又说：犹抱琵琶半遮面!(白居易《琵琶行》)
16、今天小侄女和她妈妈去逛街，回家不久，她妈妈东翻西翻的找手机，就问小侄女看见手机没!小侄女很淡定的说;我看见它掉在街上了…～
17、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
18、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
19、哥哥：有，它们都不会骑自行车。
20、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。