幽默风趣的笑话大全(Ⅰ)
1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
2、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
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4、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....
5、我说吃不了你就不给我零花钱了！
6、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。
7、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
8、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
9、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
10、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
12、近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
13、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
14、我点了几滴眼药水儿，然后把眼睛闭上，等我再睁开眼睛的时候什么都看不见了。完了完了，这一定是买到假药，我的眼睛一定是瞎了。吓得我呀，像疯了一样，大吼大叫。结果老爸点燃的蜡烛骂道别说，孩子越长越胆小，就给你吓这样儿了。
15、今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...
16、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
17、当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听，说他说慌了，才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。
18、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。
19、B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
20、是我军战功卓著的名将，他是黄埔四期毕业，北伐战争、第一次国内革命战争、抗日战争、解放战争时期，中国近现代的几场重大战争他都参与过，并且从一个小兵做起，一路成长为东北野战军司令，上百万军队的统帅。
幽默风趣的笑话大全(Ⅱ)
1、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
4、讲个故事：“从前有个太监…………………………”
5、老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
6、先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着?”
7、我说：“被你喝掉了。。。”
8、元芳，整容一事，你怎么看？
9、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
11、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
12、幽默不是武术，它没套路。幽默是火光刹时间智慧碰撞的火花，它是天赋，是自信。教你说几句风趣的话，不如开导打开智力禁区的潘多拉宝盒。～记住不是学别人幽默，而是让自己幽默。
13、冯再问：“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有?”
14、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
15、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
16、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
17、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
18、中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
19、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
20、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
幽默风趣的笑话大全(Ⅲ)
1、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
2、29)站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
3、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
4、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
5、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
6、小伙子：“我有办法解决这个问题。”
7、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
8、领导到某监狱视察，观看犯人歌咏比赛。犯人集体献唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。领导要走了，他们又唱了一首《远方的客人请你留下来》！
9、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
10、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
11、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
12、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
13、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
14、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
15、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
16、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
17、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
19、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
20、她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
幽默风趣的笑话大全(Ⅳ)
1、“还说，不都是你砸的吗？”
2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
3、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
4、我想表示下，我想虐死学校！
5、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
6、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
7、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
8、我说：“少女的量词怎么是枚？”
9、幽默的人大都是君子才子，累积了大量的潜力意识，实践与理论犹如一把心灵钥匙?信口拈来，一旦开启滔滔不绝。盆满钵满象一本教科书?
10、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
11、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
12、汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
13、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
14、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
15、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
16、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
17、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
18、龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我恨人家骗我了！
19、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
20、近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
幽默风趣的笑话大全(Ⅴ)
1、忽然，“啪”的一声，响了一枪。值星军官拿着手电跑进来问:“是谁在打枪?”文强没有正面回答，只是说“有点神情不安，睡得不好，看见他的手老在枕头后面去摸”。值星军官拿过的枪一闻，有火药味，再用手电照地下，子弹壳还在。知道自己闯祸了，便承认说:“我下操的时候急急忙忙没有检查，回来老惦记这件事，一摸枪，就走火了。”
2、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱。锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
5、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”6个幽默小笑话2同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
7、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。
8、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"幽默风趣的笑话2一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
9、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
10、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
11、你觉得伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
12、C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!
13、老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
14、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
15、丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
16、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
17、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他
18、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
19、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
20、笑话8：我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！