精选2020新爆笑笑话20句
1、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
2、脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路。唯有脚踏实地，不漠视，不虚度，我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。
3、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
4、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
5、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
6、快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生
7、他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
8、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。丁、劝说鲁迅去学医。
9、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
10、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。
11、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想有个前男友。”男：......
12、詹姆斯去爬山，刚在了一会，就累得走不动了。他就问卖水的小哥：“请问还有多远才到山顶呀？”小哥鄙视地瞟了一眼詹姆斯，说：“你买了160的门票，这才爬了不到5块钱的山……”
13、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
14、这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。逗人开心的笑话篇7女：老公，你给我点压岁钱呗?
15、医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
16、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
17、49什么东西越热越爱出来?
18、我差点没跌倒，想了想还是觉得说自己撑得太丢人了，于是胡乱就说：“啊，刚三个月。”
19、事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”
20、年轻算什么，谁没年轻过。
精选2020新爆笑笑话40句
1、甲：“世上痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
2、为什么：因为他伸手不见五指……
3、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。
4、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?
5、你说你迟早会走，赶快利索点!
6、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。
7、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛2020新鲜出炉的经典微博语录20xx新鲜出炉的经典微博语录
8、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
9、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。
10、做有用的事，说勇敢的话。
11、我要让全世界的人都知道，我很低调。
12、特朗普：那怎么没有效果？
13、和同事一起在食堂吃饭，吃完准备走的时候，一男同事拿出了一瓶益达木糖醇，问：“谁要这个？”当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
14、3,昨晚朋友请吃夜宵，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。我摇摇头道：“我开的店不适合做电商。”他说：“不可能，现在网上什么都能卖，你到底开的什么店啊?”我抿了一小口酒：“我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧?”
15、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
16、31鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}
17、关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯相关文章：
18、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
19、巧克力和鸡蛋打架，巧克力赢了，打一食物。巧克力棒!
20、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号。乙、然后呢？甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所原来是那个小号啊！
精选2020新爆笑笑话60句
1、17小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
2、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
3、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆
4、答案：曹操(说曹操曹操到)
5、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
6、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
7、爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
8、反智加剧社会乱象。
9、撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?
10、所谓快乐，是指身体的苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁
11、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
12、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
13、一句承诺一世情，一生守候一颗心，一声问候一天暖，一份思念永延绵，一个想念你的我，在等着你的回信，愿我的存在，让你更加快乐幸福！
14、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
15、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
16、17小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?答案：狗(旺旺仙贝)
17、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！
18、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！
19、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
20、50从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了?
精选2020新爆笑笑话80句
1、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
2、32书店买不到的书是什么书?
3、吴工，宫工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是听着怎么就有点别扭呢。
4、不但没有钱拿，还得给你付钱。”
5、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
6、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
7、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
8、★开心一笑的经典简短笑话句子
9、那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
10、床上，30美元一次
11、妇科医生：“怎么说?”
12、老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
13、37在什么时候1+2不等于3?
14、要想视力好，先用护舒宝。
15、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
16、女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
17、他老婆很诧异：换工作了？
18、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说“这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。”然后同桌问老师“托梦可不可以？”
19、老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
20、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
精选2020新爆笑笑话100句
1、特朗普：有什么不好的，我就是要让那边的人都喝消毒水。
2、他爹：天恩浩荡，大可不必。
3、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
4、答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)
5、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
6、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
7、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
8、甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”
9、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
10、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
11、有一只蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!
12、18个橙分给13个小朋友，怎么分才公平?●榨成汁
13、现在搞笑的电影也的多，每年都会出现一些经典的搞笑电影，有些还是经典的，简要的给大家介绍几部我认为比较经典的喜剧片。
14、去买烧饼，前方的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，当今什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，惟有老娘在掉价……
15、下午森林就要召开“森林大会”啦，请问大会召开时哪只动物没去??
16、父亲教小儿子手指用法
17、27有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么?
18、两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
19、高中同桌特有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……
20、老师说：“小明，你为什么每天上学都迟到？”小明说：“是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”