二十句幽默风趣的笑话大全书合集
1、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
2、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
3、HR：“那你为什么还来应聘？”
4、任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
5、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
6、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
7、主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”
8、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
9、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
10、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
11、往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
12、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
13、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
14、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
15、我愿做一棵青翠的圣诞树，挂满一身的祝福，守护在你的家门，为你散发平安，为你闪亮健康，为你守护吉祥，为你带去我真的问候：圣诞快乐!
16、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
17、我帮你归纳以下两个品种你好挑选吧
18、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
19、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
20、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
四十句幽默风趣的笑话大全书合集
1、一身黑衣，头带黑色鸭舌帽，手捧一盆百合花的Leon以出现，即开始了他的无厘头表演，(这里插一句题外话，虽然很多人觉得石班瑜老师的配音成就了星爷，但我本人却觉得星爷的电影，粤语才能感受得到电影的精髓。)虽然本部片子的造型模仿了《这个杀手不太冷》，但片子内容和《杀手》却没有太大的联系。
2、李诞：“呼兰来我家喝酒，他一进门就说，我这辈子都没喝醉过。我说，来，你挨着我坐。他就挨着我坐，喝了一会儿，呼兰就倒在那里了，躺那了。我那会也喝了挺多，没找到毯子，就把麻将桌上的丝绒红布，给呼兰盖上了。然后我们就接着喝，过了半个多小时，呼兰迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我说，呼兰，你醒了吗？你在哪？呼兰说，醒了醒了，我在大雷音寺。”
3、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
4、说不尽，数不清的圣诞祝福，像天上的星星一眨一眨，亮晶晶，闪闪闪，颗颗代表我的心。我把真心传给你，全部溶入此短信，你若看见请你笑，好梦陪你到黎明。
5、恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
6、主持人：“你听了难受吗？”
7、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
8、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
9、宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！
10、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
11、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。
12、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
13、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
14、刚出炉的铁——心地纯正。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
17、“我认为妈妈不会照料小孩。”
18、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
19、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
20、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
六十句幽默风趣的笑话大全书合集
1、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
2、圣诞到了，让幸福的火炉烧得更旺些，让开心的笑颜绽得更甜些，让幸运的雪花飘得更多些，让温馨的灯火照得更远些，让知心的话儿说得更多些，让真挚的祝福送得更多些。朋友，祝你圣诞快乐，幸福永远!
3、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
4、杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，这不是。”
5、这是要对我表白的节奏吗!
6、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
7、愤怒哥：“那无话可说。”
8、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
9、男：当然是真的，明天我就想试试看。
10、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿
11、不过关键还是要看兴趣吧。首先你得是一个诚心追求搞笑的人——向往有趣，恐惧无聊。有了这个思想基础，其他才是后话。
12、小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
13、“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
14、一只小兔子去钓鱼。第一天啥也没钓到。第二天还是一无所获。第三天兔子准备空手离开。忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你~~”
15、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
16、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
17、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
18、“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
19、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
20、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
八十句幽默风趣的笑话大全书合集
1、粪堆上开花——臭美。
2、我曾经得过精神分裂症，经过积极的调节，现在我们已经康复了。
3、10)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
4、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。幽默风趣故事或笑话2篇1
5、揭老底，带玩笑的攻击别人，开玩笑。这个要把握度，需要你试探别人的底线试探别人的笑点然后在范围内自由发挥。
6、“万万不可，这样有违体育精神。”
7、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
8、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
10、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
11、佟丽娅：“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的，都是”
12、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
13、男：“那。。。要是能呢？”
14、(比如同一个场景里有一个雕塑，一个人过来看了一眼走了，一个人过来腐摸了一下它的大腿走了，一个人过来围着他转了100圈走了，一个人直接路过，一个人直接把雕塑抬回家了，后一个人想过来表演结果雕塑已经不见)
15、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
16、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
17、搞笑分为幽默，逗趣，滑稽，笑料。从前到后依次由褒到贬。
18、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
19、赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
20、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
一百句幽默风趣的笑话大全书合集
1、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
2、世上遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
3、这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
4、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
5、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
6、含着骨头露着肉——吞吞吐吐。
7、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
8、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
9、挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
10、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
11、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
14、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
15、然后以下为一些小技巧，需要大量观察和练习
16、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
17、贝贝(4岁)：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
18、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”
19、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
20、第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”