轻松幽默笑话段子(第1段)
1、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
2、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
3、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
4、只要我有肉吃，你就有骨头啃。
5、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
6、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
7、199两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一人。问你看到天上的星星。你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
8、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
12、“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力地敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
13、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
14、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
15、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！;看段子要想不笑都难，下面我为大家带来了不得不笑的幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。
16、大概是三年前吧。当年我真是个穷透的大学生，可是，偏偏在这个时候和一个姑娘爱得死去活来。一天晚上，我俩看完电影回学校，9点多了还没吃饭，身上也所剩无几了，只能在学校后门一家米粉摊吃炒粉。俩人两小份，我心里十分难过，因为我知道她想吃对面那家的牛蛙。可是，她丝毫没有表现出来，还吃得津津有味。我俩正聊着天，突然她说：“我吃了炒粉，还能吃根烤肠吗？”我说：“你先吃，我去买杯酸梅汤。”当我背过身的那一瞬间，再也控制不住不争气的眼泪。。。。
17、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
18、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
19、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
20、于是晚上又到他店里偷了一次。轻松一刻幽默笑话简短3你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案：做梦
轻松幽默笑话段子(第2段)
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
2、给烟不给火?，纯属调戏我。
3、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
4、因为男人粗心，所以女人贴心，因为男人诚心，所以女人动心，因为男人真心，所以女人放心，因为男人花?心，所以女人伤心。
5、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
6、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
7、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
8、老婆:“要是我变胖了你咋办?”
9、爆笑幽默笑话段子：单身这么多年了，有什么感觉舍友是一光棍，有人问他，单身两年，什么感觉？舍友说:“单身前遇到女的第一反应是寻找瑕疵，单身两年后，现在我看到女的就在找她的闪光点，哪怕再丑，至少还是个女的”
10、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、“今天是你家主人请客吗？”
13、男人不醉，女人没小费，女人不醉，男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡?。
14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去……
15、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”
16、我和一哥们出去吃早饭。
17、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
18、你就是个井，横竖都是二。
19、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
20、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
轻松幽默笑话段子(第3段)
1、15)容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
2、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
3、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
4、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
5、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
6、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
7、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
8、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
9、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
10、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
11、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
12、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
13、闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，后就是还要给我准备点零食！
14、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
15、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??
16、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
17、女：你就是一个豆沙包，又逗又傻又草包。
18、我和超人的区别就是：我把内裤穿在了里面。
19、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
20、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”每日一笑幽默小段子2每日一笑01
轻松幽默笑话段子(第4段)
1、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
2、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
3、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
5、学校管不住的班级都让他来管
6、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
7、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
8、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
9、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
10、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
11、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
12、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
13、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
14、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
15、经典搞笑段子(精简篇)
16、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
17、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。
18、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”
19、幽默笑话段子精选，由不得你不笑
20、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
轻松幽默笑话段子(第5段)
1、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短2多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
3、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸！”哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”
4、名花?有主，我来松松土。
5、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
6、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命？”
7、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
10、和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间被警察带走，我去派出所接他的那一刻……
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
13、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”我……
14、我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。
15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
16、良家妇女也是妇女。
17、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
18、很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!幽默简短经典笑话段子精选有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
19、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
20、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”