二十句搞笑小段子笑死人那种合集
1、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
2、啊，我亲爱的朋友，您出事了?
3、丑女：你说长得好看有什么用?
4、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
5、放学时候留了两块西瓜给两个孩子吃，两个孩子在那里争着要大块的，互不相让。为了公平起见，让我在两块西瓜上分别咬一口，我告诉两个孩子，现在一样多了，结果还是有争论，让我再咬点，就这样一边一口我把两块西瓜都吃完了，两个孩子看着剩下的瓜皮哭了......
6、只顾事业吧，说你没责任心；
7、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
8、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
9、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
10、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。
11、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
12、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
13、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
14、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)
15、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”
16、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
17、女："有7位数存款吗?"
18、良家妇女也是妇女。
19、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
20、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
四十句搞笑小段子笑死人那种合集
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
2、我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
3、老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
4、现在大热的“吃鸡”…
5、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
6、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子经典的幽默雷人语句新超经典的搞笑雷人段子
7、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
8、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
9、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
10、一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。全班爆笑，MM和偶面红…
11、突然男的说："我是做房产的"
12、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
13、人生大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
14、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
15、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
16、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
17、老王说:我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已经结婚了。
18、梦想不实现都是因为不够现实。
19、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
20、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
六十句搞笑小段子笑死人那种合集
1、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”
2、小明:你TM再吃一颗试试!
3、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
4、世界上短有内涵时尚的一句话就是：我操!
5、女："有路虎，奥迪吗?"
6、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
7、我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
8、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
9、“因为今天是他发工资的日子。”
10、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
11、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
12、一生很长要和爱的人在一起比如你。
13、何以解愁，惟有杜康。
14、我不想江山，只想醒来枕边有你。
15、PHP？拍黄片？没毛病
16、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
17、一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。
18、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
19、身为女人，人生苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
20、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
八十句搞笑小段子笑死人那种合集
1、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
2、有种病太害人了，它叫，你想多了
3、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
4、近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
5、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
6、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
7、男生答道：“叫花子，三楼的。”
8、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
9、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
10、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
11、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
12、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
13、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
14、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。
15、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
16、忙得我都不知道要干什么了。
17、我和一哥们出去吃早饭。
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
19、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
一百句搞笑小段子笑死人那种合集
1、我十分不解：“怎么是误会呢?”
2、将每个女生后面的男生数减少到6名!
3、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
7、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。
8、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
9、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
10、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
11、一个人长的恋爱史，大概就是自恋了
12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
14、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；
15、有，下面我分享几个，大家同乐。
16、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
17、所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~
18、可爱的小鸟，愤怒的问好。
19、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
20、有一天，在公园里·····