笑话段子(一)
1、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
2、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
3、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
4、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！
5、然后他就把颗瓜子吃了……
6、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
7、男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
8、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
9、幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！幽默笑话段子1让你开个窗户就没劲
10、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
11、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
12、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
13、脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道
14、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
15、老公： 你妈的,我问你是不是10点整。
16、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
17、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
18、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
19、14)徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
20、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
笑话段子(二)
1、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
2、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。
3、女人要么丽质，要么励志，加关注，做一个有灵气的女人。每天与你分享女人励志语录，微心情语录
4、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选5一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
5、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
6、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、你给我滚，马不停蹄的滚……
9、终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？”老公叹了一口气，说：“儿子，我这是在为你点赞！”
10、我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还跟我要10块钱。”
11、烟不听话，所以我们抽烟。
12、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻。
13、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、人生于江湖不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
16、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
17、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
18、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。
19、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;
20、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
笑话段子(三)
1、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，又若无其事地回到了座位上吃了起来。
2、家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。
3、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
4、昨晚与张哥一起喝酒，结果今天就见他脸上多了几道抓痕，我不由感慨道：“嫂子对你是真凶残啊！这以后谁还敢与你一起喝酒？”
5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
6、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
7、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
8、闹闹全家去广州旅游。在高铁上时，旁边有个大叔吃麦当劳外卖，把番茄酱滴在了闹闹的鞋子上。空气静止3秒后，大叔递了一根薯条给闹闹……
9、于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！
10、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
11、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
12、走得急的是美的景色，伤的深的是真的感情。
13、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
14、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
15、萱萱：“那你赶紧还给我啊！”
16、“把你值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。
17、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
18、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
笑话段子(四)
1、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
2、家里来了客人，老婆炖了只鸡，儿子看到后十分嘴馋。老婆教育道：“小孩子要懂礼貌，客人不动筷子，你就不能吃，知道吗？”儿子听话地点点头。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
4、忽然，她的眼神落在爷们的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心！
5、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
6、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
7、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
8、我认为我颓废，原来我报废了!
9、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
10、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，后我怕卷子雷同，改了几道选择题。后，她考倒数第我倒数第二。
11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
12、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
13、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
15、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
16、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
17、女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”
18、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
20、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
笑话段子(五)
1、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
4、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。
6、旋转木马是这世上残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
7、去小卖部买东西，买完了，喊一声："大姐，结帐。"那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说："我女儿都这么大了，你该叫我什么？"我说："妈！"
8、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
9、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
10、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
11、女人：恋爱的条件是什么？
12、我多想一个不小心就和你白头偕老。
13、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
14、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
15、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
16、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
17、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
18、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
19、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
20、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”