20个爆笑笑话(Ⅰ)
1、点赞真是一种高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅!
2、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
3、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
4、笑话段子1：日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了？将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么？
5、你胖你丑，我们是朋友
6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
7、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
8、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
9、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
10、笑话段子7：如果你以后结婚了，请一定要通知我我想去一次以后你生活的城市。因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子。但却从没见过你属于别人的样子！
11、亲爱的，平时少吃肉多吃菜；少吃糖多吃水果；少坐车多步行；少生气多微笑；少忧伤多睡觉。发条短信念叨你，只愿你知我想你！
12、男友打电话来，说“想我不？”
13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
14、你和孙悟空是怎样认识的？”
15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
16、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
17、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
18、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
19、我有点儿害怕低头想走过去，
20、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
20个爆笑笑话(Ⅱ)
1、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、今天去买包子，跟卖包子的老板说：
4、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
5、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我后一次加薪20周年。”
6、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
8、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
9、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
10、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
11、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
12、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
13、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
14、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
15、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
16、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
17、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
18、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
19、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
20、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
20个爆笑笑话(Ⅲ)
1、甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”'甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物好不很贵，但能使她高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
2、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
3、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
4、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
5、以前看电视偶像剧搭讪：
6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
7、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
8、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
9、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
10、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
11、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。
12、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
13、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
14、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
15、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
18、笑话段子9：今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
19、小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸说小明给我倒杯水。小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之后也不停的在墙上抓，嘴里还唠叨着，妈呀！这么烫。
20、服务员端上一杯啤酒来。
20个爆笑笑话(Ⅳ)
1、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
2、那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
3、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
4、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”“这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？”“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。'阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
5、士兵说：“报告首长，我是女兵。”
6、男人：没有，我坠入爱河了。
7、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
8、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
9、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
10、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
11、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
12、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
13、这天，老板询问收款员货款的情况。老板：
14、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。
15、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
16、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
19、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
20、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
20个爆笑笑话(Ⅴ)
1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
2、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
3、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
4、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
5、朋友问：“丽丽后来同意了？
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
8、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
9、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
10、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
11、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
12、愤怒哥：“那无话可说。”
13、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
14、室友：你怎么来上课了？
15、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
16、新鲜笑话，每天分享新鲜的笑话让您的生活精彩不断
17、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
18、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
19、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
20、幽默笑话20字左右，生活是无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右幽默笑话20字左右1办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。